tutti i miei sbagli

Note to Self

2010-10-19T22:49:00.003+02:00

"Non devi cambiare perchè sei al colmo della disperazione, ma perchè desideri essere felice."
La DonnaElfo non è mai uscita dalla mia vita, neanche nei momenti migliori. Pareva di aver fatto tanta strada, e invece la sensazione è di essere ancora sempre allo stesso incrocio.
Certo il panorama è cambiato, il mio sguardo è cambiato ma la percezione di essere ripiombata nella stessa scena è devastante.
Stavolta, dice la mia terapista, non si può dire che io non le abbia provate tutte. Stavolta, continua come un treno sul binario delle mie magre consolazioni, non sono le mie paure a fermarmi, non sono i miei boicottaggi, non è il profondo senso di inadeguatezza a farmi esitare.
Stavolta i dubbi sono fondati, motivati, persistenti quasi oggettivi. Alla fine me l'ha insegnato lui a essere razionale..

Finire/ricominciare/finire

2010-10-19T00:18:00.001+02:00

Gli indiani la chiamano Wheel of Life, come se tutto fosse un gran girare attorno. La mia vita lo è parecchio, di nuovo, ultimamente. E il giro del cerchio passa anche da questo blog, come per ogni mia sofferenza che si rispetti.
Probabile che nella vita precedente fossi un tornado, o una trottola, o un cerchio nel grano.
Quanti dejevu, sensazioni già sentite, esperienze già esperite, idee già consumate.
E io sola, vinta dalle lacrime, mi chiedo se riusciró, anche questa volta, a trovare parole nuove e spiegazioni vergini per affrontate qui il mio ciclico inferno.

La mia manche

2010-05-11T23:44:00.000+02:00

Ho corso un grosso rischio giocandomi il tutto per tutto.
A questo giro è andata bene.

Eh?

2010-04-14T23:59:00.001+02:00

C'è sempre un momento in queste situazioni in cui ti chiedi:

ma non è che mi sto sognando tutto?

ma non è che sto combinando un casino immane per niente?

ma è reale la realtà che vedo e percepisco e mi racconto?

È che a volte la mia mente flippa e non sa più a cosa credere. Quando mi perdo interrogo il cuore, e lui risponde: sai già cosa devi fare e come stanno le cose.

Lascia andare cio che non ti serve.

Simbiosi

2010-04-13T22:41:00.004+02:00

Lui è un sadico, io una masochista. Detta così suona perfetto.

Questa volta ho imparato a non urlare il mio masochismo.
Questa volta è silenzioso, e mascherato da saggezza.

Io parlo, supplico, spiego, motivo, chiarisco, smaschero, prego, ci provo in tutti i modi.
Lui sputa, denigra, si lagna, critica, blocca, respinge, distrugge e cancella ogni spiraglio.

E io sono così stanca. E se mollo io, crolla tutto.

Cosa mi aspetta

2010-04-09T20:21:00.003+02:00

Nel fiume di pensieri e disastri e cazzate varie di questi giorni la mia clausura forzata dalla sublussazione cervicale che mi sono auto-causata dalla tensione mi serve per spaziarmi dentro.
Non è che ci sia niente di granchè di nuovo da quelle parti: qualche consolidamento, qualche dolore inatteso, una scena dietro l'angolo del cuore che pensavi meno vivida.

La prospettiva al momento è che lui si cerchi una casa in affitto, come se fosse una soluzione quantomeno a medio termine. Credevo sarebbe durato poco, che qualcosa dentro di lui si sarebbe messo a urlargli di strisciare qui, che la sua anima si crepasse all'idea di perderci. Invece la sua scorza è dura e costante e io non mi immagino in questa situazione, dove lui entra e esce da casa mia come un adolescente o io a casa sua, per mesi.

Mi sta trascinando indietro, mi sta facendo regredire quando è esattamente l'opposto di quello che volevo, ovvero un bel balzo in avanti nella vita adulta.

E così mi trovo a camminare per strada invidiando la scena "stationwagon-coppia-passeggino-cane".

Le fasi della fine

2010-03-31T08:10:00.002+02:00

La fase terminale di una storia ha un decorso così tipico che conosco, peraltro, così bene.

La prima fase prevede grandi discorsi, tentativi più o meno razionali, più o meno sensati di capire, di risolvere, di sentire se c'è spazio.

Nella seconda fase si fa strada per la prima volta il pensiero che forse sia giusto così, che finisca, che ciascuno prenda la sua strada.

La terza fase è la rielaborazione a due di quel concetto.

Nella quarta invece ognuno si smazza i cazzi suoi per uscirne con meno danni possibile.

Ieri sono entrata nella fase 2. Parlo per me perchè tanto lui non esiste. Per lui quando andava bene, andava bene. Quando ci sono problemi...eh beh sì, "le cose vanno male".

E' riuscito a lasciarmi sola anche in questo.

Confronto a 2

2010-03-25T19:34:00.003+01:00

Non bene. Ho fatto tipo 40 minuti di monologo cuore in mano.

Cose positive:
_lui ha ascoltato in silenzio
_io sono riuscita a dire tutto e nei modi più spirituali possibili
_lui piangeva

Cose negative:
_lui piangeva
_io piangevo
_ho la sensazione che fosse l’ultimo tentativo

Mi sento disperatamente sola.
Sola tra noi due.
Sola perchè tutte le donne, sposate e con figli, mi dicono che devo solo aspettare.
Sola perchè ho 33 anni quasi e mi trovo a un bivio con i miei sogni in mano senza sapere dove metterli.

Fairytale going bad

2010-03-24T08:24:00.003+01:00

E' dura. Più che oggi so che lo sarà a medio termine.
Quando due bisogni, o meglio un bisogno e un non-bisogno, continuano a confrontarsi qualcosa a un certo punto deve accadere.
Non posso continuare a ignorarmi per non fargli sentire la distanza tra le nostre posizioni. "Io ho paura" spesso significa "Io non voglio e ho paura di ammetterlo", diciamocelo.
Mi sento intrappolata nel silenzio. Se parlo con lui arriviamo ai discorsi da non-ritorno. Se non ci parlo sto male e mi sarà insopportabile il tempo passato insieme divorandomi col pensiero di dover prendere una decisione finale.
E non sono mai stata brava a nascondere niente, figuriamoci movimenti di coscienza come questi.

Bilancio

2010-03-22T08:15:00.003+01:00

Primavera. Lunedì. Piove.
Se non fosse che questo weekend il mio cervello ha ricevuto una serie di stimoli al nuovo producendo immagini ben dettagliate del mio prezioso piano B, il resto sarebbe abbastanza da buttare.
E pensare che il resto è stato un totale di 3 ore in casa su 2 giorni, sola col convivente. La discussione è finita male, proprio male, inutile cercare di ridimensionare.
Senza scuse, senza gesti riconciliatori, senza un abbraccio di nascosto nel letto, senza un cenno di saluto prima di ricominciare la routine di lontananza della settimana.
Restano l'eco e la violenza dell'ultima frase pronunciata da lui, rimbombano nella mia testa e sulla mia pelle, senza respiro.

Inconscio significante

2010-03-16T22:45:00.001+01:00

Premesse:

i sogni rappresentano ed esorcizzano la realtà
le paure hanno un preciso significato evolutivo
la primavera increspa il mio inconscio già tendenzialmente agitato

Ho sognato che io e il Convivente avevamo avuto un bambino. Però lui dava una festa mentre io cercavo ancora di capire come si teneva in braccio. Visto che lui non dava nè a me nè al bambino nessuna attenzione alla fine il bambino scompariva e io ero disperata.

C'entra il fatto che io mi senta sola e che inizi a essere davvero stanca di questa vita insieme a metà?
Necessito segnali di incoraggiamento. In fretta. Perchè tutto questo aspettare che lui cresca, che lui decida, che lui dia al via, mi sta facendo andare fuori di testa.

What's on here

2010-03-09T18:14:00.004+01:00

Oggi dopo tanto tempo ho sentito di nuovo il bisogno di scrivere qui. Fa tutto parte di un percorso del cuore, il quale sta cercando di riconnettersi all'anima persa di vista negli ultimi 8 deliranti mesi.

Un pezzettino alla volta, un pensiero dopo l'altro, mi sono sforzata di ripensare alla me stessa di 1 anno fa per provare a capire cosa mi spiace aver perso e di cosa invece mi sono liberata.

Bilanci a parte, la DonnaElfo oggi mi ha come al solito illuminata con una frase che, in quanto giusta e al momento giusto, ha fatto risuonare qualcosa in me: smetti di pensare a cosa devi fare della tua vita e cerca di capire chi sei. E' il tuo "essere" che deve guidare le tue scelte, e le scelte saranno giuste.

2009-12-09T08:44:00.000+01:00

Io: Natale in Sardegna coi miei, nonna, zii, a soddisfare una richiesta, la prima nella mia vita, di mia mamma.

Lui dice che il Natale è passarlo con la sua famiglia.

E io che cretina, pensavo di essere io la sua famiglia.

Mantra del giorno

2009-12-03T08:14:00.000+01:00

"Meno chimica e più anima"
È l'aut-aut della DonnaElfo l'altra sera.
Parla di naturopatia?
No. Parla della mia relazione di coppia.

Stasera di parte per Parigi e so che non ci saranno mezze misure.
Andrà o molto bene o molto male. E io non so nemmeno cosa sperare.

Avverbiamente

2009-11-12T09:01:00.000+01:00

Inaspettatamente, incredibilmente soddisfatta del lavoro che faccio.
Violentemente allontanata da ciò che era la mia vita fino a tre mesi fa.
Prevedibilmente provata sul piano fisico ed emotivo.
Improvvisamente auto-riformattata per la sopravvivenza nel nuovo habitat.

Bisogni, diversi

2009-10-29T21:12:00.004+01:00

Pensieri di lei:
weekend romantico a Trento...bella città
cena in un bel ristorante, romantico e tipico
con tutto quello che è successo tra noi in questo periodo abbiamo proprio bisogno di due giorni tranquilli insieme, poi il 3 è il nostro secondo anniversario...

Virgolettato di lui:
Ho solo tanta voglia di divertirmi con te, nessun preparativo, conosco posti dove si beve ottima birra! Niente impegno e organizzazione...

Virgolettato di lei:
Mi manchi tanto quando non ci sei...mi sento sempre più sola quando sei via...

Virgolettato di lui:
Sì...però a me piace avere quei miei spazi....mi piace la solitudine

La SacraViaDiMezzo

2009-10-21T18:59:00.000+02:00

La DonnaElfo ha scoperto un altro mio nervo.
Passare da "fantastico uomo della mia vita" a "immaturo e narciso stronzo" nell'arco di un secondo non è un segno di equilibrio in nessuna delle due affermazioni.
Ergo il mio scopo al momento è di esercitarmi nella ricerca di definizioni di normalità, di un linguaggio semplice e molto a contatto con la realtà, oltre che nella pratica della non violenza, fisica e verbale, verso me stessa o verso altri.
La cistite me la sono fatta venire anche stavolta, comunque.

Canzoni che mi parlano

2009-10-17T18:12:00.000+02:00

Sono battiti di un’altra età che hai dimenticato,
come pagine spente di un sogno stropicciato
in piccoli tormenti, in quotidiane avversità,
fragili ricordi che chiamavi libertà.

Per un sorso di opportunità a quanto hai rinunciato,
per un brivido di vanità quanto hai già tradito.

Basta un solo attimo a contrarre la viltà,
Basta fare finta che si chiami libertà.

Mr Empatia

2009-10-15T23:01:00.004+02:00

In tutto questo casino con lui pensavo di aver trovato una soluzione intelligente e saggia: lui in trasferta, io a casa a frantumarmi, l'idea era di non sentirsi per 4 giorni, lasciar calmare le acque e riacquistare lucidità.

Le intelligenti e simpaticissime frasi che seguono sono le sue violazioni dell'accordo, nonchè i suoi fantastici contributi alla risoluzione adulta del problema:

- come va?
- tutto questo non ha senso, dai
- ti ho chiesto scusa dai, adesso basta (forse la mia preferita in assoluto, anche per il fatto che le scuse sono arrivate praticamente solo con la violenza...)
- ti stai attaccando a delle cazzate
- sì dai lasciamoci per tutto questo
- mi devo cercare una casa per venerdì sera?
- stai davvero esagerando

Eppure bastava semplicemente NON dire niente e ascoltare il silenzio.

PS: a rileggere il blog certe cose sono sempre state così evidenti...ma io Volevo Credere...

Primo post in mobilità

2009-10-14T19:40:00.000+02:00

Nonostante la mia Iphone addiction, il cell mi sembrava un mezzo non adatto a scrivere una cosa così tutto sommato "diariesca" come un blog, come questo blog.
I tempi cambiano. In questo momento per me più in fretta del solito.

Meditazione violenta

2009-10-13T22:23:00.005+02:00

Questa che segue è la trascizione, più o meno letterale, della voce della mia mente durante la mezzora di meditazione di stasera.

Om-Ra. Om-Ra. Inspiro-Oooom. Espiro-Raaa.
Calmo la mente. Certo, lui dice che non stava flirtando in quelle mail.
Oooom, oooom, oooom. Il fatto è che lui le ha scritto esattamente mentre io ero in sardegna, e lui da solo a casa. L'ho sentito tutte le sere quella settimana, mi pare. O forse no? Sai che cazzo vuol dire, comunque.
Dai però, stiamo meditando! Non è neanche rispettoso per gli altri, sicuramente li sto disturbando con la mia energia negativa. Magari canto il mantra del mattino.
Però porca troia come si fa a scrivere "dove ti posso chiamare? il mio numero è 349........ sarebbe bello vedersi e fare due chiacchere" a una tua ex che ti dice che si è appena lasciata col tipo e che è sola? Lui dice che scherzava, certo se avessi fatto io una roba del genere e avessi usato questa scusa mi impalava.
E' proprio vero cazzo: chi cerca trova. E allora meglio vivere nell'ignoranza? Nell'ingenuità? Nell'ipocrisia? Certo, tutti fanno finta di non vedere.
L'ignoranza sono i Maya dello yoga, ciò che ci impedisce di vedere la verità.
Om Bhur Bhuvah Svah, terra aria e cielo aiutatemi. Non sto nemmeno respirando, ed ero un'insegnante di yoga fino a 3 mesi fa! Che scandalo.
E poi la frase finale, il capolavoro: "e non ci credo che sei brava ;)", che tradotto è: "dai dimmi che non sei brava che vediamo cosa ne esce".
Lacrime. Tanto hanno tutti gli occhi chiusi, al massimo vedono il trucco sbavato ma è fine giornata.
E poi quella volta che gli ho trovato i preservativi nella borsa pc...e la domenica arriva sempre più tardi dalla passeggiata col cane...e d'altra parte in trasferta può fare che cazzo vuole.
Proprio la serata giusta per meditare. Per fortuna stanno dicendo il mantra di ringraziamento.

Om, shanti, om che ne ho un sacco bisogno.

Il nuovo lavoro\2 – L'accettazione nel gruppo (l’adolescenza non finisce mai)

2009-09-22T22:21:00.002+02:00

Arrivi in un gruppo consolidato, tenuto insieme anche da vita vissuta e aneddoti condivisi che tu imparerai a memoria senza averli vissuti. Osservi il gruppo mettendoti nel mindset di doverne analizzare tutte le dinamiche psico-sociali e inizi a pensare nei termini di opinion leader e vicari, squali e delfini, carnefici e capri espiatori. Ti chiedi in quale categoria ricadrai alla fine.

Tutta la tua attenzione è focalizzata sull’entrare in una cerchia che sembra aperta e disponibile ma che in realtà si compatta nel non voler modificare i suoi equilibri e le sue certezze solo perché sei arrivata tu.

Non è cambiato molto dall’adolescenza. 30+ anni per sentirsi insicura e nervosa come una ragazzina. Non ti fai le canne per farti notare però magari prendi 10 caffè e spendi 4 ticket al giorno di pranzo sociale (le principali occasioni di messa in funzione delle dinamiche nonché di scardinamento delle stesse), cerchi di non essere troppo protagonista ma neanche troppo dimessa, non troppo critica ma neanche senza opinioni, collaborativa ma neanche un agnellino sacrificale. Una faticaccia trovare sempre la sfumatura giusta che ti eviterà di essere catalogata come una in qualche modo agli estremi del gruppo, l’individualista che gioca da sola oppure la qualunquista che scompare nel gruppo.

Il nuovo lavoro\1 – Che culo

2009-09-21T22:34:00.000+02:00

Inizio ad abituarmi alla nuova vita, qualche contraccolpo c’è, ovvio, ma niente di davvero condizionante. Mi piace però l’idea di documentare la nascita e lo sviluppo di una nuova me, perché quando si cambia lavoro si cambia anche un po’ identità. La nuova me in realtà scalciava già da qualche mese, come se un bruco si posso ribellare suo bozzolo anzitempo. E’ stata la stessa nascente Anna ha decidere che il posto che le si proponeva era probabilmente uno spazio fertile dove evolvere in tutte le sue potenzialità.

Aaaaah....le vecchie abitudini

2009-09-07T23:11:00.005+02:00

2 mesi che non scrivo, d-u-e!
A volte non scrivo perchè non ho niente da dire. In questo caso ho il problema opposto. Davvero ci ho pensato un sacco di volte al riprendere ma...

Avrei almeno 3 altri corollari dimissioni di cui scrivere: l'ultimo stranissimo giorno con gli scatoloni in mano, l'emozione lacrimosa dei miei colleghi ma non la mia, i saluti stronzi della dirigenza, nemmeno l'ipocrisia di un "in bocca al lupo" o un "grazie di tutto", promesse di soldi ovviamente non arrivati, la festa di addio con orologio-ricordo, il distacco che fatico ancora ad avere verso certi ricordi, le 5 settimane di ferie a noia zero.

Avrei poi da raccontare l'ennesima sfiga immobiliare, che a ben guardare era probabilmente il destino mascherato da fatalità. Una casa non scelta da me, per motivi tutto sommato indipendenti da me, dove sarei andata ad abitare, sebbene con amore, per assecondare un bisogno individuale non mio, che avrebbe forse intaccato la serenità della mia vita di coppia come aveva già subdolamente fatto negli ultimi 6 mesi ma che alla fine ha pensato bene di togliersi di mezzo, seppur con gli ennesimi strascichi legali (quelli nell'intimità sono stati brillantemente risolti invece).

E poi la mia NuovaVita. Un lavoro tutto nuovo e scintillante in un ambiente sorridente, umano, stimolante. Una scelta di priorità anacronistiche, forse, a 32 anni: investire nella propria professione, anzichè nel proprio utero. Un drastico cambio di ritmi fisici e mentali che, rielaborato nei miei sogni, sta intaccando -in meglio- la percezione stessa che ho di me.

Felice, comunque.

Corollario dimissioni\5

2009-07-15T12:59:00.009+02:00

I superiori che non si rassegnano. Mio penultimo giorno qui e continuano a buttarmi addosso robe da fare: capo attuale, ex-capo e mettiamoci anche l'amministratore delegato-forse l'unico al quale è concesso non ricordarsi esattamente fino a quando ci sono.
L'abitudine di sfruttare i collaboratori (anzi, le collaboratrici) è molto difficile da perdere, soprattutto per i manager maschi. A maggior ragione quando, visto che non mi rimpiazzerà nessuno, iniziano a sospettare che è arrivata l'ora di iniziare a lavorare per davvero perchè non c'è più la galoppina fedele, sveglia e competente a metterci sempre la pezza chiedendo in cambio solo un "brava continua così che la promozione arriva" ogni tanto.
Non so se questo loro rimanere attaccati fino all'ultimo secondo al comodissimo status quo mi fa più incazzare o tenerezza/pena. Credo la prima.
Da settimana prossima sono tutti ca**i vostri!

Corollario dimissioni\4

2009-07-06T14:30:00.008+02:00

In ogni posto di lavoro ce n'è una. La Grandissima Stronza.
Quella che ha sempre una parola acida per tutti.
Quella che anche fisicamente esprime tutta la sua secchezza emotiva: capelli di scopa di saggina, occhi di ratto, minigonna giropassera (cmq lei si crede figa).
Quella che ti sorride plasticamente davanti e poi ti fa il verso con chiunque alle spalle.
Quella che pur di salvare il suo culetto avvizzito in ogni situazione racconta versioni molto personalizzate della realtà.
Quella che, per poca autostima e molto poca (e comprensibilissima) disponibilità maschile, si struscia addosso qualsiasi protuberanza.

Quando il personaggio ricopre ruoli normali o secondari la situazione può essere gestibile.
Quando LEI invece, per ragioni -completamente e al di là di qualsiasi ragionevole dubbio- diverse dal merito intellettuale e professionale, è il n. 2 dell'azienda, e TU sei donna, magari minimamente intelligente (quindi più di lei) e/o minimamente carina (quindi molto più di lei), è certo che la tua vita lavorativa sarà Un Inferno. E anche il tuo preavviso di dimissioni non sarà una passeggiata...può lasciarsi sfuggire l'Ultima Occasione per Abusare del Suo Potere su di te?

Se c'è davvero una giustizia divina o quantomeno sociale e collettiva, per quello che ho passato in questi 4 anni, nel nuovo lavoro la Grandissima Stronza può essere al massimo la signora delle pulizie.

Corollario dimissioni\3

2009-07-02T17:37:00.002+02:00

Ho mandato una mail a tutti i miei contatti esterni per avvisare di cancellare tutti i riferimenti, ma senza dire a chi si potranno rivolgere in futuro perchè questa azienda, a 1 settimana dalle mie dimissioni, non ha minimente deciso chi si accollerà le mie attività.
Ho ricevuto molte risposte, più numerose e con un tono più cordiale e riconoscente di quanto mi aspettassi.
Ovvio, c'è una tara data dal buonismo della circostanza, però è proprio bello leggere ringraziamenti per la collaborazione e affermazioni di stima, ricordi di progetti e successi raggiunti insieme.

Poi è evidente che, quando uno se ne va, come quando uno muore, diventa immediatamente più bravo/buono/bello rispetto al giorno prima e rispetto a quelli che rimangono.

Corollario dimissioni\2

2009-07-01T13:40:00.002+02:00

La mail di saluto aziendale: un pensiero ricorrente di questi giorni. Una formalità rischiosa, un'opportunità insidiosa, qualcosa che si può scegliere di non fare?
Tutto dipende da come te ne vai. Però mi solletica l'idea di provocare, di spezzare la catena di mail buoniste e melense di predecessori che si sperticano in aggettivi iperbolici nel descrivere la meravigliosa esperienza vissuta nell'azienda che, particolare insignificante, stanno lasciando.
Una cosa alla Jerry Maguire sarebbe più nel mio stile....

Corollario dimissioni\1

2009-07-01T08:20:00.001+02:00

Com'è possibile non pensare "non vedo l'ora di andarmene e non tornare più in questo posto di merda"????
...forse solo se non dai neanche un giorno di preavviso...

Ora ho chiuso quella più grossa...

2009-06-29T17:31:00.006+02:00

Volenti o nolenti, consapevoli o no, il lavoro costituisce una grossa fetta delle nostre vite ma influisce anche davvero pesantemente sulla percezione del sè.
Essere soddisfatti sul lavoro, economicamente o professionalmente, ci fa sentire bene, delle persone arrivate, in qualche modo risolte perchè confermate dall'ambiente lavorativo.
Allo stesso modo, essere frustrati dal proprio lavoro ci distrugge l'autostima, ci fa sentire il bisogno, per contrasto, di dimostrare ancora di più il nostro valore, di metterci tutto noi stessi, di fare di tutto per far capire quanto siamo bravi.
Almeno io funziono abbastanza così.
In ciascuno dei due casi, togliere il nostro lavoro dalla nostra vita e spazio mentale è disorientante, spiazza, ti fa pensare: e adesso??
Questo perchè tendiamo molto spesso a identificarci con quello che facciamo, anzichè con ciò che davvero siamo, il fare è molto più visibile e concreto dell'essere e per comodità ci autodefiniamo "un'insegnante", "un consulente", "un'impiegata", "un'insegnante di yoga". Tolto il fare, quindi, un po' di vuoto ci si apre sotto i piedi.

Tutto questo per dire che da qualche mese cercavo abbastanza assiduamente lavoro e nella mia mente avevo già deciso di cambiare. Peccato che nel momento in cui ho davvero firmato mi sono tremate le gambe: ma chi me lo fa fare, sono comoda, alla fine chi se ne frega della carriera, ma chissà se di là sarà meglio...
Paura. Caga pura. Cambiare, mettersi alla prova, soprattutto dopo quasi 5 anni nello stesso posto. Un po' come la sindrome di Stoccolma rivaluti i pregi e sminuisci i difetti del posto che stai per lasciare.

Grazie al cielo la paura è risultata inferiore all'adrenalina del scegliere per crescere, per scoprire cose nuove di me, per imparare e non spegnermi.
Ho dato le dimissioni.

La cosa più curiosa di questa situazione è la varietà di reazioni alla notizia -per un'azienda medio-piccola e pettegola comunque un ghiotto scoop-:

Sorpresa/o
Ma davvero??? e come mai??

Misto-finto-triste
Ah cavoli...mi dispiace...però sono contenta/o per te...

Altruista
Che bello! congratulazioni! sono contenta/o per te!

Invidiosa/o
Variante A: Ah beh, vai a Milano...che sbattimento...
Variante B: Beata te!

Soddisfazioni
Mi dispiace che te ne vai perchè ti stimo davvero come collega...

Mi sento un po' come l'elefante della famosa storiella: da cucciolo vieni legato a un palo con una corda. La corda negli anni è sempre la stessa ma tu sei diventato 10 volte tanto e potresti spezzarla in un niente ma non lo fai solo perchè sei sicuro che sia inevitabile.
Il fatto che abbia semplicemente detto "Basta", per qualcuno ha dell'incredibile...lo trovo curioso, no?

Sono svolte

2009-06-25T13:16:00.004+02:00

Ma certo!! Ora è tutto chiaro!!
Ho consapevolizzato mentre completavo la mia libreria su Anobii che all'età di 10 anni ho iniziato a leggere i fumetti di Mafalda diventandone una fan assoluta!
Ecco da dove arriva tutto il mio idealismo e la mia incazzatura col mondo!

Chiusa un'altra parentesi

2009-06-25T12:12:00.002+02:00

Ieri sera ultima lezione del mio corso di yoga, fare un bilancio è abbastanza scontato.
Sono grata per aver avuto la possibilità di farlo. E' impareggiabile la soddisfazione di sentirsi dire che grazie alle mie lezioni:
"non ho più quel mal di schiena"
"adesso arrivo quasi a toccarmi le caviglie!"
"all'inizio dell'anno non riuscivo nemmeno a stare seduto nella posizione del loto"
"le insegnanti di mia figlia dicono che ha cambiato portamento da quando fa yoga ed è anche molto meno timida"

Nessuno stipendio, nessun ruolo manageriale, nessun risultato professionale, credo, mi darà mai la consapevolezza di aver fatto qualcosa di così utile e buono, che davvero fa stare meglio le persone, che davvero fa cambiare qualcosa, seppur piccola.

Alla richiesta di ricominciare subito a settembre io ho dovuto rispondere che con la mia nuova prossima vita non posso prendere impegni, non ho idea di come sarà e se avrò spazio per insegnare ancora.

Anche se non lo farò più, comunque, sono e sarò davvero riconoscente di quello che è stato quest'anno. E coltivare la gratitudine aiuta a essere più felici, giuro.

L'attesa della liberazione

2009-06-24T12:49:00.003+02:00

Quando hai una roba che vorresti urlare ai quattro venti e non puoi,
quando vorresti spaccare tutte le catene ma devi subire ancora un po' di schiavitù,
quando vorresti fare la linguaccia a tutte le persone che incontri e dire "io sono un filo più libera di voi adesso!!" ma non è ancora il momento,

come fa a non venirti un blocco alla gola??

Anahata

2009-06-16T20:57:00.002+02:00

Stasera la DonnaElfo mi ha fatto riflettere sul concetto di parlare col cuore (oddio, suona molto Tamaro detta così...).
Il discorso era centrato su litigate, soprusi, frustrazioni subite e inflitte di questo periodo.

In effetti quando si parla col cuore l'interlocutore viene disarmato, dalla cattiveria, dalla smania di potere, dalla volontà di infliggere dolore. Mentre ero in macchina riflettevo sul perchè questo succeda.

Forse quello che accade quando una ti persona parla senza maschere, senza urla, senza la "mente", con la propria consapevolezza, è la semplice messa in atto della più potente arma di persuasione e di armonia esistente al mondo: l'esempio.

Quando ti trovi di fronte qualcuno che è ferito, che soffre, che affronta però dolore e ferite con consapevolezza, accettazione e senza picchi emotivi, non ti può venire voglia di infierire. Forse perchè sai che prima o poi toccherà anche a te e, quando accadrà, sarà bello avere di fronte qualcuno disarmato quanto te.
Vuoi rispetto dalla persona con la quale litighi, inizia tu a rispettarla.
Vuoi accettazione, accetta tu per primo.
Funziona proprio perchè invece siamo tutti programmati per dare SOLO DOPO aver ricevuto ciò per il quale urliamo.

Per essere sinceri davvero quando si parla con il cuore, però, bisogna che si sia in contatto con sè stessi. E questo non significa sentire le stilettate di rabbia, significa dire "bene, in questo momento sono veramente arrabbiato". C'è differenza.
E non significa neanche inghiottire i sentimenti negativi nel nome dell'apparenza, tra l'altro ci si fa male alla salute!

Parlare col cuore significa, innanzitutto, non tradire sè stessi.

Visto 8 volte almeno

2009-06-10T08:15:00.000+02:00

Yesterday is history,
tomorrow is a mystery,
but today is a gift.
That is why it is called the "present".

Oogway, Kung Fu Panda

On the Edge

2009-06-07T15:46:00.002+02:00

Che in questo momento davvero tutto possa succedere (cambio lavoro-cambio casa-anzi non cambio lavoro-vendo casa o l'affitto, un bambino, ecc), sebbene mi faccia paura, è in realtà qualcosa di cui essere riconoscenti.
Quanta gente prova questa sensazione e quanto spesso?

Giovedì

2009-05-28T20:55:00.004+02:00

Il giovedì sera mollo tutto dopo 4 giorni di impegni e doveri (che siano cercati e piacevoli è ininfluente): lunedì faccio l'allieva, martedì preparo le lezioni, mercoledì tengo lezione, giovedì ne tengo un'altra (gente diversa, yoga diverso).
Arrivo a casa a quest'ora, mangio sola -come tendenzialmente l'80% dei miei giovedì ma in realtà della mia vita non-festiva- all'ora del nulla televisivo, brevi lampi di attività domestica, divano-->letto.

Domani torna il fidanzato, inizia il week-end, si ricomincia la vita di coppia.
Espiro lentamente e profondamente, e lascio andare il pensiero e la sensazione di sentirmi sola.

Know your enemy

2009-05-22T22:30:00.002+02:00

Lunedì: yoga.
Mercoledì: naturopata + yoga
Giovedì: yoga.
Venerdì: osteopata (sì, ancora massaggio alle ovaie&C.).
Sabato: trattamento shiatzu.

Fiori di bach a pioggia.

Tutta pre-tattica. Settimana prossima si negozia seriamente.

Sfumature

2009-05-18T13:52:00.002+02:00

Quanto è sfumato il confine tra casino da risolvere e opportunità. Lo sento proprio.
Fino a ieri vedevo solo il problema. Da oggi invece vedo la figata di tutta questa storia: soldi, libertà, futuro da costruire, tempo per pensare e decidere.

Serate così

2009-05-15T21:42:00.003+02:00

Inizi con una. Pensi che sia una cosa controllabile. Ne assapori il gusto e gli effetti. Poi ci prendi gusto...inizi a pensare che la seconda non può farti che bene. Però poi finisce subito e allora racconti a te stesso che tre poi non sono così tante. Ma ormai ci sei dentro, ne vuoi di più, ne hai bisogno. E ti trovi a vederne 6 di fila...

Mannaggia a quando mi sono fatta dare tutte le dieci serie di Friends.
;)

Cose che fanno pensare

2009-05-06T22:11:00.003+02:00

Un'ora a fare l'insegnante di yoga mi dà più soddisfazioni umane di un anno di lavoro.
Gioisco del fatto che la mia rata del mutuo è dimezzata e che mancano 3 rate alla fine del finanziamento della macchina.
Il mio osteopata oggi ha massaggiato le mie ovaie per 45 minuti.

Anyway

2009-05-04T23:30:00.001+02:00

Mi rendo conto che è tardi, davvero tardi, per non sapere ancora di preciso cosa voglio e in quale ordine.

Pieces of Me

2009-05-04T16:56:00.001+02:00

Rob Brezny (incredibile…ho passato lo scorso weekend nel posto dove sto meglio al mondo, casa mia in Sardegna):

“È il momento ideale per dedicare cure e attenzioni alla tua "casa lontano da casa", cioè quel posto in cui ti senti più a tuo agio su questa terra dopo casa tua. Valorizza questo punto di forza alternativo, Vergine. Aggiungi un tocco di eleganza all'ambiente. Fa' sapere alle persone che si trovano lì quanto sono importanti per te. E se non hai ancora un rifugio simile, ti consiglio di cercarlo. Hai bisogno dello stimolo piacevole che nasce quando si va da un posto sicuro a un altro.”

Mia zia:

“Se vuoi un figlio, e sei sicura che lo vuoi, perché non fare anche dei calcoli di opportunità? Se tanto quel lavoro non ti dà più nessuna soddisfazione, stare in maternità non è un’idea così fuori luogo…”

Mia nonna:

“Fai quello che vuoi ma ti devi sposare in chiesa, ci vuole la benedizione per fare andare bene le cose!”

Il mio meraviglioso convivente:

“Ci sistemiamo con la casa nuova e poi fissiamo delle date e delle priorità…”

Il Peso della Vita Moderna

2009-04-22T19:12:00.002+02:00

Stasera sono salita in casa che mi sentivo una sherpa himalayana con:

1. borsa, da donna, ovvio
2. borsa del pc, pesante, con anche un tot di libroni che cerco di leggere ovunque
3. borsa del pranzo, altrimenti detta porta-schiscia
4. borsa della palestra, a pranzo cerco di disintossicarmi dall'aria pesante dell'ufficio correndo e probabilmente peggiorando la situazione del mio ginocchio sx
5. borsa di yoga, certo cosa c'entra la roba di yoga con quella della palestra?
6. sacchetto Ikea riutilizzabile della spesa, con spesa dentro, se non vado in palestra ottimizzo all's-lunga
7. giacca in braccio, stamattina 8 gradi, stasera 26, ovviamente
8. chiavi della macchina e di casa in mano
9. porte di ingresso aperte con l'alluce

Che vita, questa.

Ovvietà

2009-04-20T14:09:00.002+02:00

Nella mia prima convivenza, iniziata male e proseguita peggio, non facevo altro che ripetermi: dai, le cose cambieranno, tutto andrà meglio.
Ora, alla mia seconda convivenza, iniziata bene e per superstizione non dico altro, non faccio altro che sperare che non cambi nulla, ma proprio nulla.

Rusty Brain

2009-04-17T19:23:00.000+02:00

E’ un periodo di input continui e pressanti al cervello, molto diversi tra loro, anche: yoga, marketing, web, social media.

Non ero più abituata, sento la ruggine scricchiolare tra i percorsi neuronali ed è un suono comunque positivo, sebbene possa causare a volte qualche malinconico rimpianto di essermi lasciata rinchiudere mentalmente, negli ultimi 4 anni, in un piccolo recinto.

Voglio cambiamenti. Stanno già arrivando da soli quindi tanto vale rincarare volontariamente la dose "or die tryin'".

Aaaah la web analytics e la profilazione degli utenti...

2009-04-14T21:02:00.003+02:00

Ecco sì, lo vedo. Il digital marketing specialist di Facebook che ha sulla sua scrivania una serie di prodotti da pubblicizzare sul social netowrk più famoso al mondo: hotel, libri, gruppi di attivismo, oggetti tecnologici, oggetti di moda, oggetti di piacere. Tutti da incrociare con i profili di target che Facebook crea e monitora tutti i giorni: l'adolescente nerd, quello borghese con l'Iphone, il cinquantenne separato in cerca di amiche, la neomamma che condivide le foto del piccolo e mille altri.
E lo vedo che fa l'incrocio della vita:
trentenne donna, genericamente "impegnata" (magari è anche una balla), mediamente attiva su FB, mediamente multimediale, numeri di contatti superiori a 200 -ergo donna disinibita ---> annuncio di Vibratori giocattolo

PS: Ho fatto refresh sulla pagina e mi è apparso un annuncio sull'epilazione definitiva. Non c'è scampo al pregiudizio.

Mi/non mi

2009-03-17T22:35:00.003+01:00

Mi piace andare a un autorevole seminario di web marketing con yoga journal sottomano.
Non mi piace inorridire alla pronuncia di tutte quelle parole lì da parte degli espertoni che incarnano un pezzo di fallimento del sistema educativo linguistico italiano.

Oggi

2009-03-03T23:59:00.003+01:00

I quattro componenti della mia famiglia in questo momento stanno in quattro posti diversi.

La mia maestra di yoga mi consegna la mia divisa da insegnante della sua scuola.

Mia mamma che piange con me al telefono perchè vedere sua madre, mia nonna, che inizia a piegarsi ai suoi 93 anni la spezza.

Il mio oroscopo che parla di piolo mancante nella scal del mio successo e ciò implica fare un saltino verso l'alto più sfidante del previsto.

Aforismi

2009-03-03T00:39:00.002+01:00

Soldi: o riesci a guadagnarne molti oppure devi imparare a non averne bisogno.

Pre-lezione

2009-02-18T19:21:00.002+01:00

Mi rendo sempre più conto dell'abisso che c'è tra fare l'insegnante di yoga ed essere un'insegnante di yoga.

Istantanea

2009-02-12T20:54:00.002+01:00

A casa dei miei, cappotto addosso, dovevo solo passare un minuto.
Pc in download dell'ultimo disco di TizianoF richiestomi da mia madre che a maggio va al concerto e si deve preparare.
2 cistiti e un'influenza in un mese, oggi fine antibiotico, e che dio salvi la medicina occidentale se ha funzionato.
Pensieri grandi nati e nascenti da questa convivenza intensa, profondamente spirituale, oserei pensare.
Un falchetto ha preso l'abitudine di soggiornare sulla sporgenza della mia finestra.
Io che dormo da sola, mangio da sola, cucino da sola, divento grande mentre lui è in trasferta, e sto bene.
La mia anima vola in questi giorni e, in questi giorni, verso belle sensazioni.
Domenica seminario yogico io e lui insieme, e mi sono resa conto di aver per la prima volta trovato un uomo che è in cammino, esattamente come me, anche se con i suoi tempi e i suoi strumenti, ed è un'altra delle cose speciali del nostro modo di stare insieme.
Una casa vista con i soli muri esterni, vicina al bosco, con tanta luce, che continua a farsi sentire nella mia testa.

Feel the pain

2009-01-21T00:24:00.004+01:00

Ancora dolore con la DonnaElfo oggi, parecchio, fisico e mentale.
Mi sono attorcigliata sul lettino, ho urlato e chiesto pietà, ho bagnato il lenzuolo che stava sotto di me (lacrime eh).
A raccontarlo davvero nessuno capirebbe, tranne chi è già passato dalle sua manine a tenaglia.
Scombussolata ma sto meglio. D'altra parte ho dei muri così alti su certi argomenti che la violenza è l'unico modo, altro che yoga e meditazione e calma. Ci vogliono ancora un po' di picconate perchè dalla mia mente non si passa.
Energeticamente questo 2009 è ancora una schifezza ma domani e venerdì sera degli yogi-allievi-paganti si aspetteranno benessere e serenità da me quindi bando all'influenza.
E' che a volte ho l'impressione di muovermi a cerchi nella mia personale evoluzione quindi ogni tanto mi guardo intorno all'interno del panorama della mia coscienza e mi dico: ma guarda, di qua mi pare proprio di esserci già passata...
Se ci ricapito un motivo c'è: lezioni non apprese, altro dolore da sentire con la naturopata.

Ci deve essere un motivo

2009-01-19T20:32:00.002+01:00

Quando non ho assolutamente tempo neanche di aprire la pagina del blog mi vengono in mente un sacco di riflessioni interessanti da scrivere.
A casa in malattia con il pc 24x7 online invece nulla.

Noia e muco rallentano le sinapsi.

Fauna Ikea

2009-01-13T19:16:00.007+01:00

Ho avuto ben 2 giorni di fila per osservare il fenomeno psico-sociale creato e offerto dagli svedesi mobilieri. Sabato e domenica, per giunta.

Quelli che pensavano di comprare un porta-candela e una cornice, massì fai anche un vaso per fiori, e si ritrovano a noleggiare un furgone per tornare a casa.

Quelli che girano con il metro di carta e la mini-matitina nell'esposizione in cerca dell'incastro perfetto.

Quelli che pensavano di spendere poco e poi, aggiungi l'anta di vetro, la maniglia satinata, i faretti e il porta-scarpe ti ritrovi a sfondare l'inarrivabile plafond della carta di credito.

Quelli che il giorno dopo ci ripensano ma all'idea del chilometrico tour forzato e della coda asimmetrica alle casse...a posto così.

Quelli degli acquisti d'impulso da 200 euro perchè quel mobiletto era così a portata di mano.

Quelli che ogni volta che sono lì dentro pensano a Fight Club e visualizzano la loro casa post-acquisti come se fosse un catalogo Ikea in 3D sentendosi dei medi-mediocri ma poi la volta dopo ci tornano comunque.

E poi quelli che si sentono più furbi degli altri, si preparano a casa, scrivono tutto, nel negozio vanno mirati agli scaffali schivando tutta la fauna di cui sopra, tornano a casa, portano su per 4 piani di scale un armadio da 50kg x 4 colli, la mattina dopo aprono le scatole e si accorgono che la misura dell'armadio è sbagliata :(

Buoni propositi/3

2009-01-08T14:08:00.002+01:00

Assioma 1:
Non tutte le persone che mi sembrano buone e affidabili lo sono o hanno sempre le migliori intenzioni nei miei confronti.

Assioma 2:
Non sempre il mio istinto azzecca nel giudicare le persone come buone e affidabili.

Proposito-teorema:
Ogni volta che dovrò comprare una casa, firmare un mutuo, stipulare un'assicurazione o un contratto chiederò SEMPRE a Google di darmi un parere. In questo modo eviterò di scoprire a un anno dalla firma di aver preso delle grandissime cantonate con conseguenti inutilissime lacrime di coccodrillo incazzato.

Buoni propositi/2

2009-01-08T10:05:00.001+01:00

La cistite NON si cura da sola.
I rimedi naturali e omeopatici NON fanno passare le crisi acute.
L'antibiotico NON è cianuro e va preso SUBITO DOPO i primi sintomi.
Non andare in bagno per più di 3 giorni E' un problema.

A ulteriore rinforzo di quanto sopra: la cistite BLOCCA l'attività sessuale e di conseguenza ammorba la convivenza quindi le regole di cui sopra VANNO SEMPRE seguite anche per questo motivo.

Buoni propositi/1

2009-01-07T14:04:00.001+01:00

Userò tutti i campioncini di cosmetici che mi regalano (ovviamente solo se compliant con le mie regole biologiche e sostenibili).

Livin' on a job

2009-01-02T19:43:00.001+01:00

Sto seriamente pensando di cambiare lavoro e di trovarne uno a tempo indeterminato dove mi pagano più di adesso, vicino e che mi piaccia, pure.
Sono stupida, berlusconianamente ottimista o totalmente fuori dalla realtà?
O le ultime due cose coincidono?

Pensieri post-natale

2008-12-30T18:25:00.003+01:00

1. I bambini
Ricevono e scartano decine di regali. La nipotina di 4 anni ne apre uno, neanche lo guarda e urla: un altro! Mi chiedo che senso diano a tutto quello che ricevono.
Mi spiace fare sempre la nostalgica che guarda indietro e pensa che si stava meglio quando si aveva meno, però veramente credo prima ci fosse più equilibrio e più soddisfazione.
A Natale mia madre e i suoi 5 fratelli riceveva dei mandarini come regalo. Alla Befana dolci fatti in casa.

2. Traumi
Alla Vigilia di Natale i miei nervi saltano, tutti gli anni. Si avviluppano in un vortice di non-mi-sento-natalizia-allora-sensi-di-colpa-allora-litigo-faccio-pace-e-solo-allora-sembra-davvero-Natale. Complesso sado-masochista, afferma la Naturopata (certo, forse lei non ha i titoli accademici per lanciarsi in questo genere di sentenze ma ne ha cmq tutte le ragioni).

3. Convivere durante le feste
La mia casa cade letteralmente a pezzi. Praticamente al suo interno non ci sono mobili, tutto quello che ci continuiamo a portare tutti i giorni sta ammucchiato negli angoli. Eppure io sono serena, oserei dire felice!
La volta precedente avevo una casa perfetta e una convivenza disastrosa. Direi che la situazione attuale ne rappresenta il meraviglioso opposto, come in una precisa legge del contrappasso.

4. Temporary-friend
La mia vita e il mio profilo su FB sono pieni di amicizie interrotte. Ho conosciuto tante persone, ho vissuto in posti diversi, entrata anche in contatto molto ravvicinato con tante persone. Eppure le ho perse quasi tutte.
Sono pigra, e non tengo molto vivi i contatti. Sono cambiata molto, però credo come quasi tutti. Oppure, opzione più probabile, ho sempre quella sensazione che chiuso un ciclo, un episodio di vita, un momento rimanga poco o niente da dirsi.
Sbaglio, mamma quanto.

Auguri contropelo

2008-12-23T23:57:00.003+01:00

Natale, di già.
Quest'anno è diverso, almeno per me, anche se poi è ogni anno diverso, anche se sempre uguale, per tutti.

La crisi, mannaggia. Vera, niente da dire. Però forse dovremmo pensare che il nostro concetto di "sacrificio" è un po' diverso da quello dei nostri nonni. Per loro significava che senza il piatto in tavola restava vuoto, per noi che non possiamo comprarci l'i-phone o cambiare la macchina ogni 3 anni? Chiedo, eh.

Sprechiamo risorse di ogni tipo, cibo, acqua, aria, terra, energia, spirito, ogni secondo, per mantenere uno stile di esistenza che è oltre ogni decenza e ogni reale necessità. Il risultato è comunque che la gente non sta bene, cerca risposte, necessita di equilibri. La gente si iscrive massicciamente a corsi di yoga, paga fior di soldi in psicoterapie, e le due cose da un certo punto di vista sono uguali perchè assolvono alla stessa funzione: dare risposte che nessuno ha idea di dove cercare.

Scadrò nel banale ma questo Natale DEVE avere un colore diverso, connotati più sobri, un approccio più rispettoso nei confronti di tutto il dolore e la sofferenza umana e della natura nei quali siamo immersi. Che la crisi ci insegni almeno ad iniziare a pensare di comprare meno, sprecare meno, esagerare meno, mangiare meno, offendere meno, desiderare superficialmente meno.
La soluzione per stare meglio non è aggiungere pensieri/strategie/oggetti/ecc. La natura e la nostra anima contengono il seme e la potenzialità di tutto quello che ci serve.
La via è togliere, sempre che si sia consapevoli di cosa bisogna togliere. E forse, se l'avremo capito, alla fine della Crisi ci sentiremo più poveri ma anche molto più leggeri.

Buon sobrio, sereno, consapevole e rispettoso Natale.

Dilemma della sera

2008-12-22T21:44:00.002+01:00

A casa dei miei, lui lontano da qui, io con una valigia in macchina e una a casa mia, il mio pc da una parte, i miei libri dall'altra. Ho pezzi di me sparsi qua e là e la sensazione di essere come...distribuita...persa...disunita.
E la domanda è: dove dormo? qual è il mio letto? dove mi sento a casa?
E la risposta è: da nessuna parte, al momento.
Soprattutto se non c'è lui a calamitare e riunire tutti i pezzi di me al suo fianco.

Io Amo Rob Brezsny, indipendentemente dal mio segno

2008-12-18T10:59:00.002+01:00

Dopo aver meditato a lungo su come dare una sferzata d'energia alla tua vita amorosa, ho deciso di sottoporti questo brano del libro di John Welwood Perfect love, imperfect relationships. "In cuor loro tutti conoscono l'amore perfetto, perché il cuore umano è un canale attraverso cui l'amore assoluto si riversa nel mondo. Ma i rapporti umani sono un'espressione imperfetta di quell'amore. Questo crea un doloroso divario tra l'amore perfetto del nostro cuore e il modo imperfetto e incompleto in cui lo esprimiamo nei nostri rapporti. Se siamo convinti che l'amore umano debba essere quello che non è (cioè assolutamente incondizionato), rimaniamo delusi e finiamo per diffidare dell'amore. Proviamo rancore verso gli altri perché non ci amano nel modo giusto o verso noi stessi perché pensiamo di non meritare l'amore. Tutto questo crea una ferita universale: la sensazione di non essere amati per quello che siamo".

www.internazionale.it/oroscopo

Conviventi (anche noi)

2008-12-15T21:23:00.006+01:00

Convivo. Conviviamo.

Ripeto queste parole a me stessa da qualche giorno e cerco di sentire che gusto hanno per me che sono al secondo assaggio. Dolce e abbastanza inedito, direi.
Niente a che vedere con la prima, e questo è bene e anche male allo stesso tempo.
Certo, di ingenuità sull'argomento non ce n'è più traccia. D'altro canto stavolta c'è tanta consapevolezza, che a volte sembra solo un contentino, scarto di elaborazione di un fallimento, danno collaterale, ma che ora so apprezzare (niente alibi per il cinismo però).

Ovvio che cambia tutto. Mica come le ultime tre settimane passate a spostarsi tra 3 case diverse a prendere pacchi di vestiti, biscotti e tisane al microonde, cavoli ho lasciato il portatile a casa tua, e abbiamo solo un paio di lenzuola, e mangiamo al Mac (dopo una lezione di yoga) perchè essendo la cucina ancora smontata in garage l'unica alternativa è il cibo industrial-borghese di provincia.

Lui però l'ha capito che stavo provando a fare la furba. Parliamo al plurale però un solo mazzo di chiavi e sempre nella mia borsa. Salvare le apparenze ed evitare di usare certi paroloni, che tanto precari ci sentiamo comunque, che conviviamo davvero o che giochiamo a farlo, come i bambini che attraverso il gioco esorcizzano le situazioni da adulti.

Ha chiesto chiarezza, e io ho capito che andava fatto un saltino al di là della paura che mi fanno certi vocaboli, per vedere che, tanto, ne stavamo già comunque vivendo il significato.

That's Ammorre

2008-12-08T14:10:00.002+01:00

Avevo:
la camicia da notte felpata con pupazzi, sotto pantaloni di pigiamone felpato uguale
capelli spiaccicati
crosticine negli occhi gonfi di un giorno intero di pianti (quello prima)
alito e odore generale di una che è stata 13 ore sdraiata tra divano e letto sotto sintetiche, elettrostatiche e sudorifere copertine Ikea

Mi ha guardato negli occhi e con quel suo sguardo dolce e furbetto mi ha detto:
ti amo.
QUESTO è amore. E io sono pazza di lui.

Intrascurabili segno del destino e della mediocrità umana

2008-12-06T12:22:00.005+01:00

Andiamo a dormire, ci svegliamo a mattinata inoltrata, facciamo l'amore, ci alziamo per fare colazione, tè verde e pan di stelle coccole.
Qualcosa cade dall'alto, pezzetti di intonaco bianco. Alziamo lo sguardo e il quadretto di normale vita di coppia da sabato mattina svanisce in un secondo.
Un pezzo di contro-soffitto, lungo 6 metri almeno, sta per staccarsi e crollarci in testa.

Io non credo di chiedere moltissimo. Ho comprato un anno fa una casa, una normalissima casa, l'ho pagata e continuo a pagarla, ho continuato ad aspettarci di vivere con ansia e trepidazione, col solletichino alla pancia del "torno a vivere da sola...anzi forse vado a convivere", l'ho immaginata finita mille volte, ho comprato oggetti per renderla simile a me.
Eppure la realtà continua a distruggere la mia immaginazione, la massacra, anche quando lei alza la testa e prova, poveretta, a fare ancora uno sforzo: tutto si sistemerà, tutto andrà bene, loro si prenderanno le responsabilità e aggiusteranno ogni cosa, guarda che bella luce che c'è dai.
Invece un cazzo. Anzi meno di un cazzo.

Adesso però sono davvero Davvero Incazzata.
Un anno con le mie cose impacchettate in scatole di cartone ammucchiate e con una cucina smontata in garage.
Un anno che attendo di ri-iniziare la mia vita adulta.
Un anno che i miei si aspettano che io vada via da un momento all'altro e stanno col fiato sospeso in attesa di capire come sarà la mia terza uscita di casa.
Un anno di vita di trasnizione verso un cambiamento che continua a non arrivare e a non sbloccare tutto il resto.
Almeno sei mesi che mi chiedo come sarà la mia seconda convivenza.

E tutto questo non mi autorizza a chiedere danni morali??

Soul sizing

2008-12-03T22:41:00.003+01:00

La mia anima è elastica.
Ci sono giorni in cui è grande, enorme, ingloba persone e mi fa percepire persino gli oggetti.
Altre volte si rimpicciolisce, si infeltrisce, si stringe ed esclude tutto.
Ultimamente la seconda che ho detto. Tocca fare dello stretching emotivo.

Cicli

2008-12-02T21:48:00.003+01:00

Da pieno a vuoto.
Dalla corsa in accelerazione alla frenata.
Dal surriscaldamento al raffreddamento.
Da un obiettivo nitido da raggiungere a tutti i costi ad uno spazio ampio e vuoto davanti a me.
Da energie canalizzate ad inerzia vaga.

Vivacchio, provo a raccogliere le forze, cerco di riempirmi di qualcosa d'altro ma faccio un po' fatica, stallo. Cerco di ripetermi che la natura e la vita funzionano a cicli e cerco di non farci troppo caso anche se qualcosa in me inizia a pensare che sia davvero ora di iniziare un ciclo nuovo e diverso.

Andata

2008-11-30T21:08:00.001+01:00

4 giorni da 15 ore lavorative l'uno
300 persone
1 convegno
1 cena di gala
28 corsi di formazione
30 persone di staff e 5 fornitori da coordinare
2 location
207 metri quadri di stand

e, neve e Alitalia a parte, è andato tutto benissimo.
Mi godo i complimenti di chi ha partecipato, di colleghi e fornitori, nella certezza che saranno l'unica soddisfazione che riceverò da questi 3 mesi di lavoro sacrificale.
Comunque è l'ultima volta che lo faccio, almeno in questa azienda.

Nuove esperienze della settimana

2008-11-17T22:08:00.003+01:00

Trovare i ladri sulla porta di casatua alle 4 del mattino

Scoprire che tua madre ha subito un'operazione in anestesia totale 2gg dopo che è successo

Ricevere una mail di risposta dal capo che ti dice: per fortuna ho cose più importanti di questa a cui pensare e non porto rancore

Flooding

2008-11-11T23:12:00.003+01:00

Piove dentro la mia casa, dal tetto e dal balcone.
Piove in casa dei miei, lucernario.
Si è anche allagato il mio ufficio.

Ho chiesto a Google: acqua è simbolo di fertilità, saggezza, rinascita.
Ciò però fa a pugni con la mia convinzione che quanto accaduto (ancora) abbia un qualche senso.

Parole: Alibi - Subsonica

Piove sui miei alibi
Piove sui rimpianti
L’acqua scorre e scivola sul tempo che ci resta.

Riflessioni di pseudo-viaggio/2

2008-11-06T22:43:00.006+01:00

Post doppio, stasera. Un sacco di cose da rielaborare attraverso la scrittura. Alcune vale la pena, altre meno ma devo spurgare.

Vita da autogrill
1. ma il wc automatico non è una delle cose più inquietanti del mondo? poi tutti quegli spruzzi...blah! E poi non parte mai al momento giusto...

2. è rassicurante, ovunque vai in Autogrill trovi il tuo panino preferito (mio: Icaro). Stesso discorso per Mac, ma anche per HM, qualsiasi negozio HM nel mondo so già cosa troverò e che qualcosa che mi piace la comprerò! Però forse ci perdiamo un tot di cose, la variabilità, l'imprevedibilità, l'essere costretti al nuovo. Se penso al Marocco...ogni posto dove ti fermavi era una sorpresa (vabbè, non sempre piacevole). Detto ciò mi sono fermata in un autogrill Fini e mi ha fatto schifo :)

3. tutti quei libri di marketing, leadership, teamwork, motivazione, creatività, fare soldi, pensiero laterale, management, ecc. in vendita in autogrill...immagino che li vendano, a fianco a Vespa e Gigi D'alessio, a non so bene quale target. Mi chiedo: che tutto il genio imprenditoriale di questo Paese viva in autostrada sempre in giro per l'Italia? Se così fossi, qualcuno dovrebbe dire loro che devono fermarsi da qualche parte, che ce n'è bisogno, che devono proliferare e condividere la loro cultura manageriale col resto della popolazione.
Oppure questo Paese è pieno di illusi che sperano che un libro sul pensiero laterale e sulla leadership gli possa svoltare la cultura e la vita?

Riflessioni di pseudo-viaggio/1

2008-11-06T22:29:00.003+01:00

Perchè Ancona non è ovviamente una destinazione da viaggio. Ma per me lo è stato. Ho cercato su internet ricordi della semiotica del racconto che tanto mi ha appassionato all'università e ho trovato qualcosa che mi parla di me, oggi.
Ho affrontato (certo, non potevo evitarlo date le circostanze) alcuni draghi famigliari, ci ho forzatamente convissuto per un giorno e mezzo. E il risultato mi ha veramente stupita e...guarita.

L’eroe, termine da declinarsi anche al femminile, è archetipo dell’energia che che affronta la vita con padronanza e riconoscenza, avendo consapevolezza delle difficoltà e del dolore, ma senza farsene sommergere o vincere, è colui che affronta il nemico, che avanza e supera anche ciò che appare insormontabile.

L’eroe appare in tutte le fiabe e i racconti mitologici come simbolo della possibilità di andare avanti nel proprio viaggio vitale e trovare un significato a questo movimento, e la sua battaglia contro il mostro, il nemico, il drago, da cui esce vittorioso, non è solo dimostrazione della sua forza e volontà, ma del potenziale di trasformazione che lo renderà più consapevole di se’, che porterà nuova vita, nuova energia al suo percorso.

La ricompensa del viaggio dell’eroe e delle prove da lui affrontate, sarà il senso di comunione con il tutto, la comprensione e l’indulgenza nei confronti degli altri. L’energia dell’ archetipo eroico è aperta, proiettata verso l’esterno, positiva, il suo scopo è l’azione e la vittoria, la soluzione e l’ unione di ciò che appare come caos o divisione.

Wir fahren auf den autobahn (o giù di lì)

2008-11-03T19:58:00.004+01:00

Post dalla via per la laurea di mia sorella.
Macchina, guida il papà. Madre addolcita dalla mia lettera (4-pagine) di figlia quasi adulta e quasi freddamente oggettiva (avevo i fatti dalla mia stavolta).
La A1, precisamente, destinazione Ancona. Un giorno e mezzo di ferie che pesa come un macigno sui miei obiettivi lavorativi a scadenza imminente.
Tempo passato col portatile sulle gambe (quando seduta) e l'auricolare che mi collega costantemente all'unità di crisi in ufficio nell'orecchio. Tempo che non ha più data nè ora - è sempre il giorno dell'evento, nè soluzione di continuità nell'urgenza-urgente di tutto quello che manca da fare (ovvero una montagna di robe).
In tutto ciò crolli emotivi, amici visti poco ma sempre pronti, primo anniversario della storia più bella che ho mai avuto finora.
Senza il suo amore sarei già un mucchietto di cenere.

Violenza invisibile

2008-10-24T20:42:00.004+02:00

Dopo un'altra settimana passata ad arrancare fino al desideratissimo venerdì sera, rifletto, ancora e sempre, sull'assetto psicodrammatico della mia famiglia.

MadreDiFerro lunedì ha accompagnato della gente a casa mia e l'ha vista per la prima volta con un letto, della biancheria, segni di vita. Quando mi ha visto la sua prima frase è stata:
ma si può sapere cos'hai comprato a fare un letto e un divano che tanto devi portare via tutto?

PadreMuto si ingozza di cibo con la stessa foga con cui la Madre si ingozza di sigarette.

I miei pasti, unico momento di contatto visivo e uditivo con loro, sono minuti lenti, i meno possibili, passati nel disagio riempito da un patetico TG qualsiasi. Non ho più la forza di arrabbiarmi, di lottare, di urlare, mi sono adeguata senza accorgermene, forse è anche l'età, al loro silenzioso comportamento nei miei confronti.

Poi mi capita di andare "dai suoceri" e, come sempre è successo nella mia vita, mi rendo conto che esistono mamme "normali", sento la dolcezza di cosa significhi avere una madre affettuosa, serena, che non ti deve rinfacciare ogni giorno almeno una delle seguenti cose: che esisti e quindi lei ti ha dovuto accudire, che sei arrivata tardi, che non mangi, che mangi, che lavori troppo, che fai troppe cose, che hai tot anni e non sai tirarti fuori dai guai, che sei sempre fidanzata (da adolescente), che cambi troppe fidanzati (da adulta), che lei ti stira le cose, e altro e altro ancora.
Lui mi invita a pranzo alle 12.45 e sua madre mi sorride e mi dice che non c'è problema. Questo dio santo.

Non li sopporto più. E' orribile, sono i miei genitori, a loro devo tutto, ma viverci insieme mi sta facendo lentamente scivolare nella schizofrenia. Mi sento una merda ma non posso fare altro che provare fastidio e continuare a pagare l'avvocato affinchè salvi al più presto il mio immobile e la mia integrità mentale.

Take Action

2008-10-13T20:58:00.002+02:00

L'euforia di oggi nasce dal fatto che mi sono assunta la responsabilità di dire a qualcuno cose molto spiacevoli, al lavoro (il che complica ulteriormente), e ne sono uscita moralmente vincitrice.
In un mondo di leccaculi, pusillanimi, gente abituata a nascondersi dietro il dito altrui (amichetto, capo-amico, raccomandati, ecc.), a fare il minimo necessario per il mal tollerato quieto vivere, mi sento di emergere.
In questo, almeno, mi sento adulta.

So prendermi le responsabilità non perchè qualcuno si aspetta che io le prenda o perchè sono pagata per farlo (anzi...) ma per mio istinto e dovere. Nel bene, e nel male ovviamente, a costo di sembrare pesantona, bacchettona, rigidona (l'-ona invecchia anche molto, no?).

E allora quando fai notare a un collaboratore che sta cazzeggiando al punto di mancare completamente di rispetto a te e agli altri e lui abbassa le arie, quando un'altra collaboratrice ti scrive in mail privata dopo la tua super-presentazione davanti al management "Sei stata bravissima. Mi guardo intorno e ti ritengo l'unica dalla quale posso imparare qualcosa, l'esempio al quale guardare", beh, quand'è così il mio 8-20 di lunedì e successivi HA un SENSO.

A volte ci spaventa l'idea di prendere in mano il flusso delle cose. Dire qualcosa di spiacevole ma doveroso a qualcuno, che sta sbagliando, che non vede la realtà, che ti manca di rispetto, dire alla persona che ami che forse c'è un problema, che non è più come prima, prendersi la responsabilità delle mille lamentele che ci ripetiamo ogni giorno su quello che non va in noi o in chi ci sta accanto, Fa Paura. Ma anche Ebrezza.

Errata Corrige

2008-10-10T19:35:00.004+02:00

Forse perchè il weekend non basta più per recuperare, forse perchè sono davvero troppo sotto, forse perchè prenderei a calci nel culo parecchi parassiti del lavoro degli altri, ma in realtà stasera sono uscita dall'ufficio e in macchina anziché sentirmi più leggera mi sentivo più appiccicaticcia.
Come quelle immagini cinematografiche che fanno parte dell'immaginario di chiunque dove un essere vivente è avvolto da una specie di placenta e da fuori si vedono le protuberanze e le forme in controluce.
Così mi sento (sebbene con una sorprendente energia nervosa e quasi positiva, forse è isterica).

Ode al ChiudiSessione

2008-10-08T16:54:00.003+02:00

Shut Down,
due paroline hanno il potere di sollevarmi, inebriarmi, liberarmi.

Shut Down,
e il mondo che occupa il 120% del mio diurno tace e scompare.

Shut Down,
e posso finalmente ricordarmi di esistere e di avere un corpo che non è solo mani che battono su una tastiera e occhi che scansionano centinaia di informaziomi al giorno.

Shut Down,
e il resto della mia vita non-digitale riprende forma e colore.

Shut Down,
ed è ora di cominciare agli Altri Doveri. Non posso ridurmi a scrivere le lezioni di yoga per il mio corso nel parcheggio dell'IperCentroCommerciale....

Necessità di sopravvivenza o schizofrenia?

2008-09-25T21:11:00.005+02:00

Ieri
Tuta e maglietta rossa, piedi nudi.
Insegno a respirare e ad andare in profondità.
Sono un'insegnante di yoga.
Sono concentrata su quello che faccio.

Oggi
Tailleur, trench, borsa Piquadro.
Contratto condizioni, esigo organizzazione, presento il mio progetto.
Sono la responsabile del mio evento.
Sono concentrata su quello che faccio.

Non è molto più difficile essere uno yogi nella cultura occidentale tra doveri, mutuo, scadenze lavorative, cellulare e e-mail aziendale always on, crollo delle certezze, cemento tutto intorno?

Corollario

2008-09-25T09:44:00.004+02:00

MadreDiFerro: e si può sapere quante volte devi andare a fare questa cosa?

(Io nella testa: certo basterebbe chiederlo)

MadreDiFerro: è proprio necessario?

(Io nella testa: per la mia testa e il mio corpo necessario quanto l'ossigeno al momento)

MadreDiFerro: se è per soldi te li do io se pulisci in casa!

(Io nella testa: per mia madre pulire cessi=yoga, farlo e insegnarlo)

Azioni

2008-09-24T23:21:00.002+02:00

Prima lezione andata. Credibilità generale credo buona, anche se forse è più facile con persone di mezza età super sedentarie e sovrappeso. Anzi in realtà forse è più difficile se hai davanti gente che fa molta fatica a stare seduta a gambe incrociate con la schiena diritta.
Altro che Matsyendrasana.

I discorsi nell'aria autunnale di questi giorni vertevano sul fatto che quando ci si trova in situazioni statiche e di limitazione bisogna agire, fare qualcosa, rimettere in moto e da lì si sblocca tutto.
Stasera ho la sensazione di aver fatto un passetto che forse può portare lontano.
E se così non succederà avrò comunque camminato in una direzione nuova.

Sorrisi

2008-09-23T22:26:00.002+02:00

Cambio contraccettivo. Naturalissimo e, quindi, più fallace. Scelta di coppia importante.
Lui dice: se succede è destino, ne sarei felice.
Nel caso poi bisognerebbe capire se Destino oppure un operaio cinese che alla 16esima ora di lavoro ha svalvolato. Comunque, questo sarebbe l'ultimo dei nostri pensieri, nel caso.

Scherzi a parte. Sono felice :)

Lunedì mattina difficile

2008-09-22T13:51:00.003+02:00

Ma perchè la gente pensa che la propria opinione sia la più importante e, soprattutto, che vada espressa sempre e comunque?

PS: La mia situazione casa sta precipitando. L'Infinito è passato alle maniere forti. Credo sia colpa mia, mi continuo ad accanire in una cosa che NON VA...solo che le vie d'uscita indolori scarseggiano, anzi non esistono proprio...

Dimenticavo

2008-09-17T23:32:00.003+02:00

Ah sì! Ho cambiato vestito, ne ho messo uno più autunnale e meno teen.
Anche questo è un piccolo salto di coscienza.

Una strada di soldi può diventare una strada di cuore?

2008-09-17T21:49:00.004+02:00

Questa è la mia Big Question degli ultimi 3 giorni.

Premessa
La mia casa, a quasi 1 anno dal rogito, non c'è ancora. Non ci posso dormire, cucinare, farmi una doccia, guardare il panorama dai finestroni sotto le travi. Danni, un sacco di problemi, acqua entrata da tutte le parti (ma solo nella mia mansarda, la sola su una decina). I primi mesi ci credevo: certo questi guai non ci volevano ma tutto si risolve.

Questo pensiero mi scavava da mesi e ora è gigante e occupa tutto il mio palco mentale. Tutto mi dice che quella non sia la mia casa, tutto quello che riguarda quella casa va della direzione contraria a quella che dovrebbe, ci sono mille segnali che urlano: non ci vivrai.

Colpo di scena (quanto piacciono a destino/Infinto/Provvidenza)
La proposta è: rivendi la tua a noi, ne compri una più grande, stanze, giardino, zero problemi. Soluzione facileper me e probabilmente un affare per noi visto quanto sono messi male loro.

Ovvio che io e Lui parliamo tutti i giorni di vivere insieme, ogni tanto di comprare casa insieme, a volte di bambini e matrimonio.
Ma tutto ciò accade per

darmi la possibilità di uscire da una situazione immobile da mesi nella quale è inutile accanirsi e continuare a perdere tempo e soldi

ingolosirmi con la possibilità di ripetere i miei errori perchè da loro, forse, non o imparato tutto quello che avrei dovuto?

When I grow up

2008-09-16T21:06:00.002+02:00

Testa: pensieri. Cuore: emozioni frontali.

Le due si scontrano come onde di correnti diverse il cui risultato è roba che va in tutte le direzioni con un'intensità ridotta dalla somma algebrica.
La DonnaElfo mi ha scosso di nuovo. Parole semplici, concetti complessi. Spiritualità, religione, abbandonarsi, mantra, risposte da attendere, forse quella casa non è destinata a te nè tu sei destinata a lei, salti di coscienza, ora inizi a insegnare yoga e devi essere pulita.
Sono confusa. Sento cose in movimento ma faccio fatica a mettere a fuoco.

Come dice la Guressa (è ironico eh): devo abbandonarmi come il Cristo nella pietà Rondanini. Qualcosa succederà.

PS: un tot di eventi hanno riempito fino all'orlo le mie giornate delle ultime due settimane: 31 anni suonati ieri con tanto di cena famiglia + Lui, matrimonio di amici nel cunese e relativi discorsoni di coppia + memorabilia degli anni dell'università, scontri frontali col capo deficiente e frustrato perchè continuo a ignorarlo, offerta immobiliare shock del tipo "scambio di immobile" che prevede un acquisto di casa in coppia, terrò un Mio Corso di Yoga. Direi che siamo a posto così...

Gu

2008-09-16T20:56:00.003+02:00

Fascia serale.

RaiUno: pacchi
RaiDue: fiction poliziesco-crucca
RaiTre: un posto al sole (solo a me suona fascista 'sto titolo?)
Italia1: la ruota della fortuna...VIP (goduria doppia)
Canale5: veline (ma quanto cazzo dura??)
Rete4: Walker Texas Ranger

I bambini crescono ignoranti e rincoglioniti, le bambine con la sola prospettiva di sculettare o sorridere (le due cose insieme sarebbero il vero traguardo della loro esistenza) davanti a una telecamera.
E il Moige vive sereno.

Approcci

2008-09-08T21:11:00.004+02:00

La deliziosa AmicaManu (conviventi.blogspot.com/) ha iniziato, se non erro, 8 settimane fa la sua convivenza. Subito dopo ha aperto un blog dove scrive commenti, diciamo non esattamente entusiasti per ora, in merito. Il SapoConvivente legge. A volte commenta. Non so poi esattamente come tutto questo influenzi il loro day-by-day.

Io ho aperto il mio blog ormai 2 anni e mezzo fa. Mi accingo (Santi dell'edilizia permettendo) alla mia (seconda) convivenza e il mio OcchiettiFurbi non ha mai letto una virgola del mio blog non avendo mai avuto il link da me.

Sono assolutamente certa che questo sia un sintomo peculiare della grande differenza che distingue me e lei in fatto di relazioni sentimentali.
Manu, però in che senso?
(non puoi non commentare stavolta mia cara)

Millennium...pouf!

2008-09-07T08:48:00.005+02:00

Un sacco di energie spese (sprecate? investite? comunque inevitabilmente risucchiate) nel lavoro questa settimana, e da qui ai primi dicembre sarà sempre così: una lunga apnea che toglierà luce, colori e lucidità alla mia mente, sperando invece che il corpo non mi saboti mi faccia lo sgambetto.
Mi chiedo, ovviamente, il senso di tutto questo. Certo i soldi sono un grosso alibi nel rispondere in questo e in molti altri casi.

Comunque, poco male. Alle mie paure millenariste, insieme alle convizioni bio/ecologicamente fondate della SorellaScienziata sull'imminente rivolta del Pianeta e alle personali ma razionali certezze apocalittiche della AmicaManu, si somma l'ipotesi BucoNero che verrà creato al Cern di Ginevra il 10 di settembre e che inghiottirà tutto e tutti, comprese le mie restanti 350 rate del mutuo.

Domande che influenzano il mio martedì sera

2008-09-02T22:30:00.007+02:00

Quanto coraggio deve avere un copy per pubblicizzare la maionese come un'ottima fonte di omega 3 perchè contiene un cenno di olio di oliva?

Devo farmi queste domande stupide altrimenti piango di nuovo guardando Million Dollar Baby.

Uguale o opposto

2008-09-01T21:51:00.004+02:00

Chissenefrega è il motto dei miei genitori.
Chissenefrega
della salute
del tenere bene le cose
dei soldi, l'importante è che ce ne siano qui e ora
del volersi bene
del farsi delle domande

E' palese che IO invece me ne frego, e parecchio. Pure troppo.
E' incredibile quanto diversa io sia dai miei genitori.
Ci sono pessimi genitori, pessimi nel senso di persone, che crescono pessimi figli. Ci sono persone meravigliose che hanno figli problematici o senza nessuna qualità.

Qual è la variabile? Nel senso: qual è il fattore che decide se un figlio verrà completamente identico ai genitori oppure completamente diverso da loro?
E' genetica, educazione, solito dilemma natura-cultura, oppure è solo libero adulto arbitrio?

Parole: Marcello Marchesi

I figli sono un genere voluttuario.

Il diavolo veste Prada - e usa il blackberry

2008-08-31T23:33:00.007+02:00

L'ho visto stasera- vergognoso anacronismo cinefilo. Però se l'avessi visto prima non avrei colto il messaggio che invece era perfetto per me stasera e per questo periodo di è ora di cambiare lavoro.

Il lavoro è simmetrico e opportunista.
Raggiungi risultati direttamente proporzionali a quanto ci investi.
-più ti metti in gioco
-più rischi di scoprire cose di te che non sapevi
-più rischi di cambiare
-più è probabile che cambi qualcosa anche nella vita privata.

Cambiare lavoro per me adesso che senso avrebbe? Non ho mai deciso se e quanto investirci. Sto lì con un piede dentro e uno fuori, altalenando malmostosità e cauto entusiasmo passando per sprazzi di ansia da prestazione. In ogni caso, sempre con una scusa al di fuori di lì che mi permetta di dire che non ce l'ho fatta del tutto perchè ho altro.

Parole: Carrie Bradshaw - Sex and the City

Dai 30 ai 40 si impara la lezione.

PS: ho il sospetto che l'aggeggino nel titolo del post abbia rovinato quel briciolo di armonia familiare che era rimasta alla moglie del mio capo

Pour parler

2008-08-21T22:36:00.002+02:00

Lui: se ti chiedessi di sposarmi cosa diresti? (sorrisetto)
Io (saliva e tentativi di controllo del Sì che mi stava scappando fuori dagli occhi): ...che è presto (in realtà qui nella mia testa c'era un punto interrogativo)

Fine di un dialogo dove il non detto ha battuto il detto 90 a 10.

Summer nights

2008-08-18T21:01:00.003+02:00

Vivo avanzi di estate ma la testa e il cuore sono già all'autunno.
Giornate di infradito e maglioncini, di pensieri costruttivi-futuristici mischiati e forse causati da ricordi ancora scintillanti di una vacanza intensa e più che felice.
Mi coccolo nella mente e ell'anima il calore della sensazione, arrivata senza fanfare ma con le sue solide gambette, di essere ancora capace di convivere e condividere con tanti sorrisi ma soprattutto di aver trovato Qualcuno.
Mi fa venire voglia di colorare sogni insieme, di sentire il nostro "noi" nella pancia, come dice lui, di immaginare una piccola casetta a due piani vicino al bosco con un orto intorno e tanti cani.
Sono pazza di lui. Davvero.

Stessa casa, stesso mare, me diversa

2008-07-26T11:24:00.002+02:00

Questa non è una vacanza facile.

Cerco di rilassarmi tra le ombre di altre me in questa casa in altre situazioni emotive/sentimentali/depressive e i fantasmi di chi ha dormito in questo letto con me negli ultimi 10 anni. Ovunque io mi giro ci sono TuttoEgo che mi fotografa su una spiaggia, il Samaratese che gioca a pallone coi ragazzini, il Dolcissimo che mangia seadas con me nel baretto di S. Teresa, il Genovese che mi guarda stupito fare yoga in costume davanti a tutti.

Cerco di tenere a bada il pensiero che il mio fidanzato sia troppo più bello di me, troppo più giovane, con la pelle perfetta, denti perfetti, sguardo diabolicamente accattivante, troppo da pubblicità per una come me che tendenzialmente piace, ma nella sua non perfezione e in contesti non da pura esteriorità come una spiaggia o una passeggiata tra le bancarelle.

Cerco di non leggere le e-mail del lavoro ma lo faccio, cerco di scorrerle con umore neutrale ma mi è impossibile. Sensi di colpa: ho capito perchè danno i premi, così poi ti senti in dovere di continuare, anche dopo, con la forza e la determinazione che hai impiegato per raggiungerli. Ansia: se l'ultima arrivata fosse in grado di sostituirmi senza problemi? Confusione: siamo a tre anni e mezzo lì, ancora questi due grossi progetti in ballo e poi via.

Non penso alla mia casa, anche se ho comprato un nuovo portachiavi. Mi sono convinta che tutte le sfighe accadute siano colpe di quella casetta di cuoio che usavo per le chiavi della casa mia e di TuttoEgo. Lo butterò, anche se mi piaceva davvero tanto.

Cerco di trovare spazi di pensiero miei ma non è facile in una vacanza di 15gg a due, dopo almeno 3 anni di meditative e riflessive permanenze solitarie tra questi panorami di rocce rosse. In certi momenti va tutto bene e penso che durerà per sempre, in certi altri sento chiaramente la fine, la non-appartenenza reciproca nonostante la nostra grandissima intesa mentale e fisica.

Parole: Proverbio sardo

A prangher e a rier, toccada a die a die.

PS: ho letto "Mille splendidi soli". Ho pianto e mi sono tanto arrabbiata. Consiglio a tutti.

Saggezza Estetica

2008-07-14T21:53:00.004+02:00

Passare quasi quattro ore di sabato mattina dall'estetista è uno spasso. Dalla mia poi. Bella donna, 41enne, ha fondato centro estetico che usa solo prodotti e terapie naturali, tutto è a colori tenui, Nora Jones in sottofondo, mug di tisana disintossicante sempre pronta. Quando ho pagato quel botto di soldi ho pensato che la seduta di psicoterapia femminile a tre (io, lei e l'altra ragazza) valeva comunque la cifrona.
Il Verbo della DonnaEstetica si può riassumere come segue:

1. La razza maschile è inferiore in quanto mossa da motivazioni di basso livello, ancestrali e materialiste. Le donne invece sono essere superiori perchè le loro motivazioni sono più alte e convergono sull'amare incondizionatamente.

2. Quando una donna di mezza età viene lasciata da un uomo che ne trova una più giovane bisogna provare compassione per questo poveretto. C'è da dire anche che la povera 50enne non troverà nessuna alternativa al pur mezzo uomo che la lascia nell'illusione di tornare giovane stando con una dell'età di sua figlia. Bisogna però iniziare a divulgare l'idea che come gli uomini con le rughe hanno fascino, così anche le donne.

3. Le donne devono essere autonome e solidali. Solo così saranno così forti e indipendenti, abbastanza per provare quel sentimento alto di compassione e comprensione per gli uomini e per le loro bassezze.

4. Il mio fidanzato mi immagina col pancione solo perchè io lo rendo insicuro e lui ha bisogno di sentirmi sua e il modo più definitivo di farlo è fare un bambino con me.

5. E' inutile che io mi preoccupi del fatto che avere un fidanzato di sei anni più giovane significhi che mi tradirà più facilmente con una più giovane perchè...tanto succederebbe anche con uno più vecchio di me! Che pensiero liberatorio...

Il tutto molto Sex and the City. Cose semplici che fanno bene al cuore :)

Stranger in this town

2008-07-13T21:20:00.006+02:00

Scopro oggi da mio zio di Genova, intervenuto al battesimo di famiglia + altro neonato appena arrivato, che mia sorella ha finito gli esami.

Due settimane fa ho scoperto che mio padre era stato all'ospedale perchè gli è venuto il fuoco di Sant'Antonio. Ho trovato le carte del pronto soccorso.

Sono un'estranea, alla mia famiglia, per chi mi ama, per me stessa.

Magari un giorno scoprirò una prova, di qualche tipo, da qualche parte, che mi dirà qualcosa su di me che da sola non arrivo a sapere.

Parole: Subsonica - Preso Blu

Ma quanta arroganza si spreca,
per quali mediocri orizzonti,
il senso di vaga impotenza,
di un giorno di pioggia,
al gusto di pioggia,
In quali silenzi riecheggia
la rabbia delle tue certezze,
perché non ci provi ad arrenderti
a un giorno di pioggia,
al gusto di pioggia,
in anni di pioggia

PS adolescenziale: Non ho neanche mai dato ai miei genitori l'idea della persona che sono davvero. Faccio persino fatica a sorridere e essere naturale con altre persone se i miei sono nelle vicinanze.

Chepppalle

2008-07-11T17:48:00.002+02:00

Voglio un capo dal quale imparare qualcosa. Stimoli. Un esempio davanti agli occhi.
E' fattibile?
In passato mi è successo....però erano donne.
Vorrà dire qualcosa?

6 KM di corsa sul tappeto, il menisco mediale sinistro a quel paese ma l'incazzatura perchè -io faccio le cose "troppo bene" secondo lui e poi scopro che lui fa copia/incolla di quanto fatto da me spacciandolo per roba sua- non mi è ancora passata.

Nostalgia canaglia

2008-07-10T21:17:00.002+02:00

L'altro giorno una mail al mio indirizzo che iniziava con: "cari Anna e F. (TuttoEgo)".
Ieri sul Corriere della Sera la foto della stanza dell'albergo dove sono stata con lui a Marostica. La stanza spiccicata!

Spero che queste cose succedano anche a lui. Ma, conoscendolo, non le percepirà neanche.

PS: giorni di tumulto anche se il Maestrale è ancora lontano.

Vite vissute

2008-07-10T20:56:00.006+02:00

LinkedIn e Facebook, ancora.
La curiosità di vedere che fine hanno fatto facce e nomi ricordati a fatica che hanno fatto parte della vita di una me molto più giovane.
Andare a raccattare voluttuosamente nomi di gente incrociata una volta in vacanza o in un locale in epoche senza cellulari e senza e-mail sperando di ritrovarla online più bella, più interessante e magari single.
L'invidia di chi appare felice e molto relazionale.
La nostalgia per fasi/momenti/attimi intensi che hanno ancora quel sapore dolce e aspro della lontananza.
'Sti social network mi spaccano.

PS: sei anni dalla mia laurea. Sei.

Parole: Subsonica - Nei nostri luoghi (meno 1 sett al concerto)

Dammi un po’ di te
La parte più dolce
Prendi un po’ di me
Respira più forte.

Facevamo un gioco da grandi noi.
Giocavamo a prendere il vento e poi.

Forse non lo sai che quei giorni non tornano più
Tornerà a cercarti ancora lì
Mentre insegui sogni che oggi non bastano più
Nei nostri luoghi e nei ricordi.