Il diavolo veste Prada - e usa il blackberry

L'ho visto stasera- vergognoso anacronismo cinefilo. Però se l'avessi visto prima non avrei colto il messaggio che invece era perfetto per me stasera e per questo periodo di è ora di cambiare lavoro.

Il lavoro è simmetrico e opportunista.
Raggiungi risultati direttamente proporzionali a quanto ci investi.
-più ti metti in gioco
-più rischi di scoprire cose di te che non sapevi
-più rischi di cambiare
-più è probabile che cambi qualcosa anche nella vita privata.

Cambiare lavoro per me adesso che senso avrebbe? Non ho mai deciso se e quanto investirci. Sto lì con un piede dentro e uno fuori, altalenando malmostosità e cauto entusiasmo passando per sprazzi di ansia da prestazione. In ogni caso, sempre con una scusa al di fuori di lì che mi permetta di dire che non ce l'ho fatta del tutto perchè ho altro.

Parole: Carrie Bradshaw - Sex and the City

Dai 30 ai 40 si impara la lezione.

PS: ho il sospetto che l'aggeggino nel titolo del post abbia rovinato quel briciolo di armonia familiare che era rimasta alla moglie del mio capo

Pour parler

Lui: se ti chiedessi di sposarmi cosa diresti? (sorrisetto)
Io (saliva e tentativi di controllo del Sì che mi stava scappando fuori dagli occhi): ...che è presto (in realtà qui nella mia testa c'era un punto interrogativo)

Fine di un dialogo dove il non detto ha battuto il detto 90 a 10.

Summer nights

Vivo avanzi di estate ma la testa e il cuore sono già all'autunno.
Giornate di infradito e maglioncini, di pensieri costruttivi-futuristici mischiati e forse causati da ricordi ancora scintillanti di una vacanza intensa e più che felice.
Mi coccolo nella mente e ell'anima il calore della sensazione, arrivata senza fanfare ma con le sue solide gambette, di essere ancora capace di convivere e condividere con tanti sorrisi ma soprattutto di aver trovato Qualcuno.
Mi fa venire voglia di colorare sogni insieme, di sentire il nostro "noi" nella pancia, come dice lui, di immaginare una piccola casetta a due piani vicino al bosco con un orto intorno e tanti cani.
Sono pazza di lui. Davvero.

Stessa casa, stesso mare, me diversa

Questa non è una vacanza facile.

Cerco di rilassarmi tra le ombre di altre me in questa casa in altre situazioni emotive/sentimentali/depressive e i fantasmi di chi ha dormito in questo letto con me negli ultimi 10 anni. Ovunque io mi giro ci sono TuttoEgo che mi fotografa su una spiaggia, il Samaratese che gioca a pallone coi ragazzini, il Dolcissimo che mangia seadas con me nel baretto di S. Teresa, il Genovese che mi guarda stupito fare yoga in costume davanti a tutti.

Cerco di tenere a bada il pensiero che il mio fidanzato sia troppo più bello di me, troppo più giovane, con la pelle perfetta, denti perfetti, sguardo diabolicamente accattivante, troppo da pubblicità per una come me che tendenzialmente piace, ma nella sua non perfezione e in contesti non da pura esteriorità come una spiaggia o una passeggiata tra le bancarelle.

Cerco di non leggere le e-mail del lavoro ma lo faccio, cerco di scorrerle con umore neutrale ma mi è impossibile. Sensi di colpa: ho capito perchè danno i premi, così poi ti senti in dovere di continuare, anche dopo, con la forza e la determinazione che hai impiegato per raggiungerli. Ansia: se l'ultima arrivata fosse in grado di sostituirmi senza problemi? Confusione: siamo a tre anni e mezzo lì, ancora questi due grossi progetti in ballo e poi via.

Non penso alla mia casa, anche se ho comprato un nuovo portachiavi. Mi sono convinta che tutte le sfighe accadute siano colpe di quella casetta di cuoio che usavo per le chiavi della casa mia e di TuttoEgo. Lo butterò, anche se mi piaceva davvero tanto.

Cerco di trovare spazi di pensiero miei ma non è facile in una vacanza di 15gg a due, dopo almeno 3 anni di meditative e riflessive permanenze solitarie tra questi panorami di rocce rosse. In certi momenti va tutto bene e penso che durerà per sempre, in certi altri sento chiaramente la fine, la non-appartenenza reciproca nonostante la nostra grandissima intesa mentale e fisica.

Parole: Proverbio sardo

A prangher e a rier, toccada a die a die.

PS: ho letto "Mille splendidi soli". Ho pianto e mi sono tanto arrabbiata. Consiglio a tutti.

Saggezza Estetica

Passare quasi quattro ore di sabato mattina dall'estetista è uno spasso. Dalla mia poi. Bella donna, 41enne, ha fondato centro estetico che usa solo prodotti e terapie naturali, tutto è a colori tenui, Nora Jones in sottofondo, mug di tisana disintossicante sempre pronta. Quando ho pagato quel botto di soldi ho pensato che la seduta di psicoterapia femminile a tre (io, lei e l'altra ragazza) valeva comunque la cifrona.
Il Verbo della DonnaEstetica si può riassumere come segue:

1. La razza maschile è inferiore in quanto mossa da motivazioni di basso livello, ancestrali e materialiste. Le donne invece sono essere superiori perchè le loro motivazioni sono più alte e convergono sull'amare incondizionatamente.

2. Quando una donna di mezza età viene lasciata da un uomo che ne trova una più giovane bisogna provare compassione per questo poveretto. C'è da dire anche che la povera 50enne non troverà nessuna alternativa al pur mezzo uomo che la lascia nell'illusione di tornare giovane stando con una dell'età di sua figlia. Bisogna però iniziare a divulgare l'idea che come gli uomini con le rughe hanno fascino, così anche le donne.

3. Le donne devono essere autonome e solidali. Solo così saranno così forti e indipendenti, abbastanza per provare quel sentimento alto di compassione e comprensione per gli uomini e per le loro bassezze.

4. Il mio fidanzato mi immagina col pancione solo perchè io lo rendo insicuro e lui ha bisogno di sentirmi sua e il modo più definitivo di farlo è fare un bambino con me.

5. E' inutile che io mi preoccupi del fatto che avere un fidanzato di sei anni più giovane significhi che mi tradirà più facilmente con una più giovane perchè...tanto succederebbe anche con uno più vecchio di me! Che pensiero liberatorio...

Il tutto molto Sex and the City. Cose semplici che fanno bene al cuore :)

Stranger in this town

Scopro oggi da mio zio di Genova, intervenuto al battesimo di famiglia + altro neonato appena arrivato, che mia sorella ha finito gli esami.

Due settimane fa ho scoperto che mio padre era stato all'ospedale perchè gli è venuto il fuoco di Sant'Antonio. Ho trovato le carte del pronto soccorso.

Sono un'estranea, alla mia famiglia, per chi mi ama, per me stessa.

Magari un giorno scoprirò una prova, di qualche tipo, da qualche parte, che mi dirà qualcosa su di me che da sola non arrivo a sapere.

Parole: Subsonica - Preso Blu

Ma quanta arroganza si spreca,
per quali mediocri orizzonti,
il senso di vaga impotenza,
di un giorno di pioggia,
al gusto di pioggia,
In quali silenzi riecheggia
la rabbia delle tue certezze,
perché non ci provi ad arrenderti
a un giorno di pioggia,
al gusto di pioggia,
in anni di pioggia

PS adolescenziale: Non ho neanche mai dato ai miei genitori l'idea della persona che sono davvero. Faccio persino fatica a sorridere e essere naturale con altre persone se i miei sono nelle vicinanze.

Chepppalle

Voglio un capo dal quale imparare qualcosa. Stimoli. Un esempio davanti agli occhi.
E' fattibile?
In passato mi è successo....però erano donne.
Vorrà dire qualcosa?

6 KM di corsa sul tappeto, il menisco mediale sinistro a quel paese ma l'incazzatura perchè -io faccio le cose "troppo bene" secondo lui e poi scopro che lui fa copia/incolla di quanto fatto da me spacciandolo per roba sua- non mi è ancora passata.

Nostalgia canaglia

L'altro giorno una mail al mio indirizzo che iniziava con: "cari Anna e F. (TuttoEgo)".
Ieri sul Corriere della Sera la foto della stanza dell'albergo dove sono stata con lui a Marostica. La stanza spiccicata!

Spero che queste cose succedano anche a lui. Ma, conoscendolo, non le percepirà neanche.

PS: giorni di tumulto anche se il Maestrale è ancora lontano.

Vite vissute

LinkedIn e Facebook, ancora.
La curiosità di vedere che fine hanno fatto facce e nomi ricordati a fatica che hanno fatto parte della vita di una me molto più giovane.
Andare a raccattare voluttuosamente nomi di gente incrociata una volta in vacanza o in un locale in epoche senza cellulari e senza e-mail sperando di ritrovarla online più bella, più interessante e magari single.
L'invidia di chi appare felice e molto relazionale.
La nostalgia per fasi/momenti/attimi intensi che hanno ancora quel sapore dolce e aspro della lontananza.
'Sti social network mi spaccano.

PS: sei anni dalla mia laurea. Sei.

Parole: Subsonica - Nei nostri luoghi (meno 1 sett al concerto)

Dammi un po’ di te
La parte più dolce
Prendi un po’ di me
Respira più forte.

Facevamo un gioco da grandi noi.
Giocavamo a prendere il vento e poi.

Forse non lo sai che quei giorni non tornano più
Tornerà a cercarti ancora lì
Mentre insegui sogni che oggi non bastano più
Nei nostri luoghi e nei ricordi.

Chiamalacomevuoi-PATIA2

La DonnaElfo mi ha trattata (non so se dire toccata, manipolata, curata, amata) di nuovo. Alla fine di questa seduta mi ha detto: Tu chiedi violenza ma è l'amore che ti può curare.
PS: la prima volta le avevo detto che con me doveva andarci pesante perchè ne ho già provate un tot di queste terapie.

Mi ha detto anche che mi porto dietro un sacco di cose che non mi servono più. Basta.
Alleggerire, togliere, tagliare, buttare. E' che bisogna sapere cosa, mica che presa dalla foga io butti nel cesso robe a caso (tipico di me in preda al raptus "devo svoltare la mia vita").
PS: concerto SubsOniCo con amica, inedito. Forse qualcosa del mio concetto di coppia inizia a cambiare.

Non sono immaginaria

Stamattina ero felice.
Poi attacchi di ansia. Eppure niente caffè, nessuna notizia emotivamente impattanti, nessuna avvisaglia.

Mi chiedo perché il mio cervello e il mio corpo reagiscano in questo modo a non so nemmeno cosa. Come se anche l’euforia senza motivo rappresentasse una qualche forma di squilibrio rispetto all’omeostasi, una minaccia al rassicurante piattume, pertanto qualcosa che deve scatenare allerta e metabolismi difensivi.

La mia mente è veramente subdola e riesce a covare, nascondere, reagire e tramare alle mie spalle senza che io nemmeno me ne accorga, merda.

Easy like sunday morning

Vorrei che la domenica mattina durasse un po' di più.
Mi piace quella sensazione di cose in casa da sistemare e da pulire ma con tutta calma, tanto l'orizzonte è un pranzo con poca fame causa colazione ritardata.
Mi piace tanto pensare la domenica mattina. Mi piace la sensazione di poterlo fare come in una parentesi della vita, libera da paletti, doveri, orari.
Mi piacerebbe una domenica mattina nella mia casa. Sola, almeno all'inizio: la luce che entra dai lucernai, il colore caldo delle travi a vista che intiepidisce lo sguardo appiccicato del risveglio, alzarsi e pensare di essere adulta e indipendente mentalmente, emotivamente e concretamente. Ce ne vorrà ancora.

Però tra due domenica mi sveglierò in un'altra "casa mia", in Sardegna, col rumore del Maestrale tra le rocce e la parte più selvatica di me in tumulto.
Parole: proverbio sardo

A quie non dolet, non friet.

Sun Today

Oggi c'è il sole.
Iniziano i saldi.
Ieri OcchiettiFurbi si è messo in giacca e cravatta per andare a farsi sentire in mia vece dagli imbecilli che hanno costruito la mia casa.
Sono arrivati due nipotini nuovi in due settimane.
Ho smesso quei fiori di Bach che mi hanno emotivamente distaccato da tutto per 10 giorni: frustrazione-gelosia-attaccamento ma anche amore-vogliadisesso-coinvolgimento.
Mia madre mi parla.

Certe volte questo basta (ma per la maggior parte del tempo no).

Albe meccaniche (meno male)

La routine rassicura.
Il tornare al lavoro ieri dopo un weekend di sbandamento mi ancora di nuovo alla realtà.

L'abitudine è un'arma a doppio taglio. Da un lato anestetizza e acceca, dall'altro ti permette di risparmiare tempo ed energie che altrimenti sarebbero sprecate nel chiedersi ogni giorno cosa sarà di noi, se abbiamo fatto le scelte giuste, se ogni azione della nostra vita abbia un senso oppure no.
Il pilota automatico fa comodo, anche se forse ti fa disimparare a volare.

Parole: Subsonica - Albe meccaniche

Nell'amara litania delle solite cose ci si può morire sai
Nel conforto eutanasia delle solite cose ci si può finire...
Nell'amara litania delle solite cose ci si può morire sai
Nel conforto eutansia delle solite cose ci si può finire...

Ho infilato il cappio alle mie notti più lugubri
Ma ho visto negli specchi evaporare le immagini
E diventare vecchio ciò che un tempo era giovane

E ciò che può capitarti
Quando rimani a guardarti
Allineare i risvegli dentro albe meccaniche

Nell'amara litania delle solite cose ci si può morire
Nel conforto eutanasia delle solite cose ci si può finire
Nell'amara litania delle solite cose ci si può morire sai
Nel confotrto eutanasia delle solite coseci si può finire

Lui.

Dal -scelgo le piastrelle con me al -voglio fare un viaggio da solo. Si potrebbe facilmente pensare che questa dichiarazione, un sasso in un lago che credevo immobile e inamovibile, mi faccia del male per gelosia di lui, così bello e intrigante in giro per il mondo da solo con quel fascino molto Into the wild che negli ultimi mesi si è perfettamente cucito addosso. Oppure perchè mi sento esclusa e vorrei tanto andare con lui.
E invece no.

Molta parte della nostra attrazione reciproca sia dovuta al fatto che all'inizio ci siamo riconosciuti l'uno nell'altra per motivi poco distinguibili che ora mi sembrano invece evidenti: la nostra parte ribelle, solitaria, selvatica. Parte che io in lui vedevo frustrata da un'inutile zavorra di una banale storia di 6 anni e parte che lui in me probabilmente invece vedeva spadroneggiare in me e comandare i miei comportamenti da non-convenziale mangiatrice di uomini.
Quello che sta succedendo tra noi è che ci stiamo reciprocamente addomesticando alla libertà, cioè al non farci addomesticare. E' solo che se lui va da quella parte io ci metto tipo un nanosecondo a ritrovare quella parte della mia anima inquieta, che vorrebbe vagabondare per il mondo alla ricerca di risposte non condizionate da questo cazzo di posto dove viviamo.

E una volta andati lì, a macerare nella coscienza selvatica, non sarà più possibile tornare indietro, non sarà più possibile andare all'IKEA con un sacchetto giallo in una mano e un metro di plastica nell'altra.

Sto male, veramente. E non di ansia, una volta tanto. Male di distacco, di perdita, di abbandono. Di nuovo.

Parole: Eddie Vedder - Guaranteed

Don't come closer or I'll have to go
Holding me like gravity are places that pull
If ever there was someone to keep me at home
It would be you...

Casa. Zero.

Ci ho dormito la prima volta, sola.
Caldo, letto scomodo, troppa luce (l'oscurante è rotto da 3 mesi e ancora non me l'hanno sistemato dopo 3 raccomandate, ovvio c'erano altre richieste di cose più importanti ma non è che hanno fatto qualcosa su quelle, l'oscurante non è a bassa priorità per loro, è a zero importanza come tutto il resto, pavimento, tetto, ecc.). Comunque ho dormito.

Ci ho dormito la secondo volta, non da sola.
Caldo, letto scomodo, la luce coperta da strati di fogli di giornali ma non ho chiuso occhio. Non che io abbia dormito male, non ho dormito del tutto. Forse un quarto d'ora.

Conclusioni:

1. Non provo nessuna emozione per la mia casa. Niente. Io mi dico che è perché è calda, minuscola e porta un sacco di problemi. Probabilmente mento.

2. Provo invece emozioni al minimo accenno di convivenza, indipendentemente dal luogo. Mi dico che è perchè ho ancora il trauma. E se mi mentissi su questo sarebbe un vero disastro.

Il fatto di aver fatto yoga 3 volte in 15gg probabilmente ha un grande ruolo nel mio brancolare nel buio del mio inconscio.

Silent non-lucidity

Ci credo che la gente va fuori di testa.
Un giorno le cose vanno bene, oddio...niente di perfettamente allineato a ideli neanche ben dichiarati però si procede con decenza e dignità e sprazzi di felicità.
Poi una frase completamente fuori scala, o un gesto goffo ma consapevole.
Fran.
Niente di preannunciato, niente di prevedibile, niente di neanche lontanamente preceduto da sintomi.
Per forza poi si sbarella. E devo dire che stasera, anzi, da stasera in poi, tornerò a far parte della categoria con la mia bella maschera di lacrime, crema-biologica-senzapetrolio-biodinamica-olistica-30euro-l'una e muco.

Parole: Silent Lucidity - Queensryche

Hush now dont cry
Wipe away the teardrop from your eye
Youre lying safe in bed
It was all a bad dream
Spinning in your head
Your mind tricked you to feel the pain
Of someone close to you leaving the game of life
So here it is, another chance
Wide awake you face the day
Your dream is over...or has it just begun?

Theres a place I like to hide
A doorway that I run to in the night
Relax child, you were there
But only didnt realize it and you were scared
Its a place where you will learn
To face your fears, retrace the tears
And ride the whims of your mind
Commanding in another world
Suddenly, you hear and see
This magic new dimension

Chorus
I-will be watching over you
I-am gonna help you see it through
I-will protect you in the night
I-am smiling next to you...in silent lucidity

If you open your mind for me
You wont rely on open eyes to see
The walls you built within
Come tumblng down, and a new world will begin
Living twice at once you learn
You7re safe froom pain in the dream domain
A soul set free to fly
A round trip journey in your head
Master of illusion, can you realize
Your dreams alive, you can be the guide but...

Dizzy

Serata di vertigini venerdì sera. Mi sono affacciata di nuovo sul vuoto.
Quante vite possibili. Quanti bivi già presi. Così tanti che non sarei neanche in grado di elencarli tutti. Soprattutto perchè molti li vedo solo ora. Allora erano solo minuscoli gesti di quotidiano e ignoravo fossero in realtà delle virate.

Succede ogni tanto. Alzo la testa dalla canned life che vivo, mi trovo un venerdì sera a casa da sola coi tuoni che mi fanno vibrare la pancia e sento di colpo uno spazio di pensiero diverso dal solito.
Muovendomi in questo spazio mi rendo conto che i miei pensieri nascono e vivono soltanto schiacciati (certo non per colpa di altri al di fuori di me) tra lavoro-yoga-casa-paga-le-rate-di-tutto-fidanzato-aperitivo-provinciale-al-massimo-pizza.
In queste condizioni è ovvio che siano corti, concentrati, ridotti, con orizzonte limitato a quanto riesco a immaginarmi è solo la proiezione della mia vita com'è oggi.

Forse è proprio sbagliato il modo. Per avere davvero il coraggio di immaginare e desiderare la propria vita non bisognerebbe semplicemente allungare come trascinando con un mouse su una cella di excel l'oggi per X tempo.
Bisognerebbe come partire dal vuoto?
Certo non si può prescindere del tutto dal proprio passato...O sbaglio?
Io mi muovo e il resto no. Oppure il resto si muove e io no. Non so. Davvero non so...

Definizione:

"La vertigine e' un'erronea sensazione di movimento dell'ambiente circostante rispetto al proprio corpo (vertigine oggettiva) o del se' rispetto all'ambiente (vertigine soggettiva)"

Angeli e rettili

E' inutile che ce la raccontiamo: io non sono capace.
Basta ipocrisia. La mia storia urla più di qualsiasi mia supplichevole parola.
Non sono in grado di avere pure amicizie maschili.

Amicizie che nascano e rimangano tali, senza dubbi, ripensamenti, scivolamenti in altro.
Un po' per colpa mia e per il mio entrare dentro le persone senza preavviso e senza avvertimenti, con un deciso attaccamento. Un po' per colpa degli altri che interpretano il mio atteggiamento come un -ci sta- oppure rimangono sorpresi dall'immediatezza del mio avvicinarmi e, nel dubbio, si prendono la cotta.

Non so assolutamente gestire la situazione. Ho sempre e solo fatto un sacco di casini, soprattutto quando l'amicizia nasceva mentre io avevo una storia. Mi sento comunque in colpa nei confronti della persona con la quale sto, non riesco a essere del tutto sincera, oppure se lo sono completamente divento brutale e cinica.
Come al solito, nessuna via di mezzo.

Non so assolutamente gestire questa situazione.
Ho quindi concluso che finchè non diventerò una Saggia Adulta è meglio lasciar perdere. Al momento poi è un rischio che ha veramente senso correre.
Non posso andare a fondo di ogni legame karmico che incontro.

Parole: Afterhours - Varanasi Baby

Vedi mai una stella cadere
E non ricordi cosa desiderare
Un rettile può cambiar pelle ma non cambia il cuore
Ma soffri solo un pò per poi non soffrire più

Casa dolceamara casa

Ho capito tutto. E' una prova. Mi stanno facendo dannare per farmela desiderare visto che in questi mesi è stata solo una fonte di preoccupazioni, di dubbi di aver fatto una grandissima cazzata e di debiti, ovviamente.
E' giusto, devo pagare il prezzo. Ora però La Voglio disperatamente.
Voglio viverci da sola, voglio provare a viverci con Lui, voglio tornare adulta dopo 2 anni passati nel nido a leccarmi ferite e a capire da dove ricominciare.
Voglio i cambiamenti che progetto da mesi. Voglio futuro.

Parole: Eddie Vedder - Rise (la colonna sonora di "Into the Wild" mi scuote così tanto dentro che sono riuscita ad ascoltarla tutta solo una volta)

Such is the way of the world
You can never know
Just where to put all your faith
And how will it grow

Gonna rise up
Burning black holes in dark memories
Gonna rise up
Turning mistakes into gold