Necessità di sopravvivenza o schizofrenia?

Ieri
Tuta e maglietta rossa, piedi nudi.
Insegno a respirare e ad andare in profondità.
Sono un'insegnante di yoga.
Sono concentrata su quello che faccio.

Oggi
Tailleur, trench, borsa Piquadro.
Contratto condizioni, esigo organizzazione, presento il mio progetto.
Sono la responsabile del mio evento.
Sono concentrata su quello che faccio.


Non è molto più difficile essere uno yogi nella cultura occidentale tra doveri, mutuo, scadenze lavorative, cellulare e e-mail aziendale always on, crollo delle certezze, cemento tutto intorno?

Corollario

MadreDiFerro: e si può sapere quante volte devi andare a fare questa cosa?

(Io nella testa: certo basterebbe chiederlo)

MadreDiFerro: è proprio necessario?

(Io nella testa: per la mia testa e il mio corpo necessario quanto l'ossigeno al momento)

MadreDiFerro: se è per soldi te li do io se pulisci in casa!

(Io nella testa: per mia madre pulire cessi=yoga, farlo e insegnarlo)

Azioni

Prima lezione andata. Credibilità generale credo buona, anche se forse è più facile con persone di mezza età super sedentarie e sovrappeso. Anzi in realtà forse è più difficile se hai davanti gente che fa molta fatica a stare seduta a gambe incrociate con la schiena diritta.
Altro che Matsyendrasana.

I discorsi nell'aria autunnale di questi giorni vertevano sul fatto che quando ci si trova in situazioni statiche e di limitazione bisogna agire, fare qualcosa, rimettere in moto e da lì si sblocca tutto.
Stasera ho la sensazione di aver fatto un passetto che forse può portare lontano.
E se così non succederà avrò comunque camminato in una direzione nuova.

Sorrisi

Cambio contraccettivo. Naturalissimo e, quindi, più fallace. Scelta di coppia importante.
Lui dice: se succede è destino, ne sarei felice.
Nel caso poi bisognerebbe capire se Destino oppure un operaio cinese che alla 16esima ora di lavoro ha svalvolato. Comunque, questo sarebbe l'ultimo dei nostri pensieri, nel caso.

Scherzi a parte. Sono felice :)

Lunedì mattina difficile

Ma perchè la gente pensa che la propria opinione sia la più importante e, soprattutto, che vada espressa sempre e comunque?

PS: La mia situazione casa sta precipitando. L'Infinito è passato alle maniere forti. Credo sia colpa mia, mi continuo ad accanire in una cosa che NON VA...solo che le vie d'uscita indolori scarseggiano, anzi non esistono proprio...

Dimenticavo

Ah sì! Ho cambiato vestito, ne ho messo uno più autunnale e meno teen.
Anche questo è un piccolo salto di coscienza.

Una strada di soldi può diventare una strada di cuore?

Questa è la mia Big Question degli ultimi 3 giorni.

Premessa
La mia casa, a quasi 1 anno dal rogito, non c'è ancora. Non ci posso dormire, cucinare, farmi una doccia, guardare il panorama dai finestroni sotto le travi. Danni, un sacco di problemi, acqua entrata da tutte le parti (ma solo nella mia mansarda, la sola su una decina). I primi mesi ci credevo: certo questi guai non ci volevano ma tutto si risolve.

Questo pensiero mi scavava da mesi e ora è gigante e occupa tutto il mio palco mentale. Tutto mi dice che quella non sia la mia casa, tutto quello che riguarda quella casa va della direzione contraria a quella che dovrebbe, ci sono mille segnali che urlano: non ci vivrai.

Colpo di scena (quanto piacciono a destino/Infinto/Provvidenza)
La proposta è: rivendi la tua a noi, ne compri una più grande, stanze, giardino, zero problemi. Soluzione facileper me e probabilmente un affare per noi visto quanto sono messi male loro.

Ovvio che io e Lui parliamo tutti i giorni di vivere insieme, ogni tanto di comprare casa insieme, a volte di bambini e matrimonio.
Ma tutto ciò accade per

darmi la possibilità di uscire da una situazione immobile da mesi nella quale è inutile accanirsi e continuare a perdere tempo e soldi

o

ingolosirmi con la possibilità di ripetere i miei errori perchè da loro, forse, non o imparato tutto quello che avrei dovuto?

When I grow up

Testa: pensieri. Cuore: emozioni frontali.

Le due si scontrano come onde di correnti diverse il cui risultato è roba che va in tutte le direzioni con un'intensità ridotta dalla somma algebrica.
La DonnaElfo mi ha scosso di nuovo. Parole semplici, concetti complessi. Spiritualità, religione, abbandonarsi, mantra, risposte da attendere, forse quella casa non è destinata a te nè tu sei destinata a lei, salti di coscienza, ora inizi a insegnare yoga e devi essere pulita.
Sono confusa. Sento cose in movimento ma faccio fatica a mettere a fuoco.

Come dice la Guressa (è ironico eh): devo abbandonarmi come il Cristo nella pietà Rondanini. Qualcosa succederà.


PS: un tot di eventi hanno riempito fino all'orlo le mie giornate delle ultime due settimane: 31 anni suonati ieri con tanto di cena famiglia + Lui, matrimonio di amici nel cunese e relativi discorsoni di coppia + memorabilia degli anni dell'università, scontri frontali col capo deficiente e frustrato perchè continuo a ignorarlo, offerta immobiliare shock del tipo "scambio di immobile" che prevede un acquisto di casa in coppia, terrò un Mio Corso di Yoga. Direi che siamo a posto così...

Gu

Fascia serale.

RaiUno: pacchi
RaiDue: fiction poliziesco-crucca
RaiTre: un posto al sole (solo a me suona fascista 'sto titolo?)
Italia1: la ruota della fortuna...VIP (goduria doppia)
Canale5: veline (ma quanto cazzo dura??)
Rete4: Walker Texas Ranger

I bambini crescono ignoranti e rincoglioniti, le bambine con la sola prospettiva di sculettare o sorridere (le due cose insieme sarebbero il vero traguardo della loro esistenza) davanti a una telecamera.
E il Moige vive sereno.

Approcci

La deliziosa AmicaManu (conviventi.blogspot.com/) ha iniziato, se non erro, 8 settimane fa la sua convivenza. Subito dopo ha aperto un blog dove scrive commenti, diciamo non esattamente entusiasti per ora, in merito. Il SapoConvivente legge. A volte commenta. Non so poi esattamente come tutto questo influenzi il loro day-by-day.

Io ho aperto il mio blog ormai 2 anni e mezzo fa. Mi accingo (Santi dell'edilizia permettendo) alla mia (seconda) convivenza e il mio OcchiettiFurbi non ha mai letto una virgola del mio blog non avendo mai avuto il link da me.

Sono assolutamente certa che questo sia un sintomo peculiare della grande differenza che distingue me e lei in fatto di relazioni sentimentali.
Manu, però in che senso?
(non puoi non commentare stavolta mia cara)

Millennium...pouf!

Un sacco di energie spese (sprecate? investite? comunque inevitabilmente risucchiate) nel lavoro questa settimana, e da qui ai primi dicembre sarà sempre così: una lunga apnea che toglierà luce, colori e lucidità alla mia mente, sperando invece che il corpo non mi saboti mi faccia lo sgambetto.
Mi chiedo, ovviamente, il senso di tutto questo. Certo i soldi sono un grosso alibi nel rispondere in questo e in molti altri casi.

Comunque, poco male. Alle mie paure millenariste, insieme alle convizioni bio/ecologicamente fondate della SorellaScienziata sull'imminente rivolta del Pianeta e alle personali ma razionali certezze apocalittiche della AmicaManu, si somma l'ipotesi BucoNero che verrà creato al Cern di Ginevra il 10 di settembre e che inghiottirà tutto e tutti, comprese le mie restanti 350 rate del mutuo.

Domande che influenzano il mio martedì sera

Quanto coraggio deve avere un copy per pubblicizzare la maionese come un'ottima fonte di omega 3 perchè contiene un cenno di olio di oliva?

Devo farmi queste domande stupide altrimenti piango di nuovo guardando Million Dollar Baby.

Uguale o opposto

Chissenefrega è il motto dei miei genitori.
Chissenefrega
della salute
del tenere bene le cose
dei soldi, l'importante è che ce ne siano qui e ora
del volersi bene
del farsi delle domande

E' palese che IO invece me ne frego, e parecchio. Pure troppo.
E' incredibile quanto diversa io sia dai miei genitori.
Ci sono pessimi genitori, pessimi nel senso di persone, che crescono pessimi figli. Ci sono persone meravigliose che hanno figli problematici o senza nessuna qualità.

Qual è la variabile? Nel senso: qual è il fattore che decide se un figlio verrà completamente identico ai genitori oppure completamente diverso da loro?
E' genetica, educazione, solito dilemma natura-cultura, oppure è solo libero adulto arbitrio?

Parole: Marcello Marchesi

I figli sono un genere voluttuario.

Il diavolo veste Prada - e usa il blackberry

L'ho visto stasera- vergognoso anacronismo cinefilo. Però se l'avessi visto prima non avrei colto il messaggio che invece era perfetto per me stasera e per questo periodo di è ora di cambiare lavoro.

Il lavoro è simmetrico e opportunista.
Raggiungi risultati direttamente proporzionali a quanto ci investi.
-più ti metti in gioco
-più rischi di scoprire cose di te che non sapevi
-più rischi di cambiare
-più è probabile che cambi qualcosa anche nella vita privata.

Cambiare lavoro per me adesso che senso avrebbe? Non ho mai deciso se e quanto investirci. Sto lì con un piede dentro e uno fuori, altalenando malmostosità e cauto entusiasmo passando per sprazzi di ansia da prestazione. In ogni caso, sempre con una scusa al di fuori di lì che mi permetta di dire che non ce l'ho fatta del tutto perchè ho altro.

Parole: Carrie Bradshaw - Sex and the City

Dai 30 ai 40 si impara la lezione.

PS: ho il sospetto che l'aggeggino nel titolo del post abbia rovinato quel briciolo di armonia familiare che era rimasta alla moglie del mio capo

Pour parler

Lui: se ti chiedessi di sposarmi cosa diresti? (sorrisetto)
Io (saliva e tentativi di controllo del Sì che mi stava scappando fuori dagli occhi): ...che è presto (in realtà qui nella mia testa c'era un punto interrogativo)

Fine di un dialogo dove il non detto ha battuto il detto 90 a 10.

Summer nights

Vivo avanzi di estate ma la testa e il cuore sono già all'autunno.
Giornate di infradito e maglioncini, di pensieri costruttivi-futuristici mischiati e forse causati da ricordi ancora scintillanti di una vacanza intensa e più che felice.
Mi coccolo nella mente e ell'anima il calore della sensazione, arrivata senza fanfare ma con le sue solide gambette, di essere ancora capace di convivere e condividere con tanti sorrisi ma soprattutto di aver trovato Qualcuno.
Mi fa venire voglia di colorare sogni insieme, di sentire il nostro "noi" nella pancia, come dice lui, di immaginare una piccola casetta a due piani vicino al bosco con un orto intorno e tanti cani.
Sono pazza di lui. Davvero.

Stessa casa, stesso mare, me diversa

Questa non è una vacanza facile.

Cerco di rilassarmi tra le ombre di altre me in questa casa in altre situazioni emotive/sentimentali/depressive e i fantasmi di chi ha dormito in questo letto con me negli ultimi 10 anni. Ovunque io mi giro ci sono TuttoEgo che mi fotografa su una spiaggia, il Samaratese che gioca a pallone coi ragazzini, il Dolcissimo che mangia seadas con me nel baretto di S. Teresa, il Genovese che mi guarda stupito fare yoga in costume davanti a tutti.

Cerco di tenere a bada il pensiero che il mio fidanzato sia troppo più bello di me, troppo più giovane, con la pelle perfetta, denti perfetti, sguardo diabolicamente accattivante, troppo da pubblicità per una come me che tendenzialmente piace, ma nella sua non perfezione e in contesti non da pura esteriorità come una spiaggia o una passeggiata tra le bancarelle.

Cerco di non leggere le e-mail del lavoro ma lo faccio, cerco di scorrerle con umore neutrale ma mi è impossibile. Sensi di colpa: ho capito perchè danno i premi, così poi ti senti in dovere di continuare, anche dopo, con la forza e la determinazione che hai impiegato per raggiungerli. Ansia: se l'ultima arrivata fosse in grado di sostituirmi senza problemi? Confusione: siamo a tre anni e mezzo lì, ancora questi due grossi progetti in ballo e poi via.

Non penso alla mia casa, anche se ho comprato un nuovo portachiavi. Mi sono convinta che tutte le sfighe accadute siano colpe di quella casetta di cuoio che usavo per le chiavi della casa mia e di TuttoEgo. Lo butterò, anche se mi piaceva davvero tanto.

Cerco di trovare spazi di pensiero miei ma non è facile in una vacanza di 15gg a due, dopo almeno 3 anni di meditative e riflessive permanenze solitarie tra questi panorami di rocce rosse. In certi momenti va tutto bene e penso che durerà per sempre, in certi altri sento chiaramente la fine, la non-appartenenza reciproca nonostante la nostra grandissima intesa mentale e fisica.

Parole: Proverbio sardo

A prangher e a rier, toccada a die a die.

PS: ho letto "Mille splendidi soli". Ho pianto e mi sono tanto arrabbiata. Consiglio a tutti.

Saggezza Estetica

Passare quasi quattro ore di sabato mattina dall'estetista è uno spasso. Dalla mia poi. Bella donna, 41enne, ha fondato centro estetico che usa solo prodotti e terapie naturali, tutto è a colori tenui, Nora Jones in sottofondo, mug di tisana disintossicante sempre pronta. Quando ho pagato quel botto di soldi ho pensato che la seduta di psicoterapia femminile a tre (io, lei e l'altra ragazza) valeva comunque la cifrona.
Il Verbo della DonnaEstetica si può riassumere come segue:

1. La razza maschile è inferiore in quanto mossa da motivazioni di basso livello, ancestrali e materialiste. Le donne invece sono essere superiori perchè le loro motivazioni sono più alte e convergono sull'amare incondizionatamente.

2. Quando una donna di mezza età viene lasciata da un uomo che ne trova una più giovane bisogna provare compassione per questo poveretto. C'è da dire anche che la povera 50enne non troverà nessuna alternativa al pur mezzo uomo che la lascia nell'illusione di tornare giovane stando con una dell'età di sua figlia. Bisogna però iniziare a divulgare l'idea che come gli uomini con le rughe hanno fascino, così anche le donne.

3. Le donne devono essere autonome e solidali. Solo così saranno così forti e indipendenti, abbastanza per provare quel sentimento alto di compassione e comprensione per gli uomini e per le loro bassezze.

4. Il mio fidanzato mi immagina col pancione solo perchè io lo rendo insicuro e lui ha bisogno di sentirmi sua e il modo più definitivo di farlo è fare un bambino con me.

5. E' inutile che io mi preoccupi del fatto che avere un fidanzato di sei anni più giovane significhi che mi tradirà più facilmente con una più giovane perchè...tanto succederebbe anche con uno più vecchio di me! Che pensiero liberatorio...

Il tutto molto Sex and the City. Cose semplici che fanno bene al cuore :)

Stranger in this town

Scopro oggi da mio zio di Genova, intervenuto al battesimo di famiglia + altro neonato appena arrivato, che mia sorella ha finito gli esami.

Due settimane fa ho scoperto che mio padre era stato all'ospedale perchè gli è venuto il fuoco di Sant'Antonio. Ho trovato le carte del pronto soccorso.

Sono un'estranea, alla mia famiglia, per chi mi ama, per me stessa.

Magari un giorno scoprirò una prova, di qualche tipo, da qualche parte, che mi dirà qualcosa su di me che da sola non arrivo a sapere.

Parole: Subsonica - Preso Blu

Ma quanta arroganza si spreca,
per quali mediocri orizzonti,
il senso di vaga impotenza,
di un giorno di pioggia,
al gusto di pioggia,
In quali silenzi riecheggia
la rabbia delle tue certezze,
perché non ci provi ad arrenderti
a un giorno di pioggia,
al gusto di pioggia,
in anni di pioggia

PS adolescenziale: Non ho neanche mai dato ai miei genitori l'idea della persona che sono davvero. Faccio persino fatica a sorridere e essere naturale con altre persone se i miei sono nelle vicinanze.

Chepppalle

Voglio un capo dal quale imparare qualcosa. Stimoli. Un esempio davanti agli occhi.
E' fattibile?
In passato mi è successo....però erano donne.
Vorrà dire qualcosa?

6 KM di corsa sul tappeto, il menisco mediale sinistro a quel paese ma l'incazzatura perchè -io faccio le cose "troppo bene" secondo lui e poi scopro che lui fa copia/incolla di quanto fatto da me spacciandolo per roba sua- non mi è ancora passata.