Cosa vogliono le donne, anzi io

La donna con l'ormone scalpitante soffre.
Vorrebbe fare come un uomo, abdicare il cervello in favore dei propri organi genitali, smettere di pensare, progettare, giochicchiare, girarci intorno e solo sentire ma non può o almeno non esplicitamente.
L'uomo con l'ormone scalpitante si butta, lo dichiara e non ha conseguenze tranne quella di far pensare che in fondo è proprio solo un uomo.
Io no.

Audio: Velvet - Nuovi Stimoli

Vorrei correre da te
Ma non riesco neanche
A iniziare
A pensare
A provare
A tentare
Vorrei solamente
Poter respirare

Non credevo toccasse a me
Riscuoti l'assicurazione
La vita
È uno sport
Sanguinoso
E io sono
Davvero
Ridotto male

E allora

Spingimi - nuovi stimoli
Tirami - nuovi stimoli
insegnami nuovi stimoli
Leccami - nuovi stimoli
Graffiami - nuovi stimoli
Regalami nuovi stimoli

Cruccolandia2 - Ritorno

A Monaco il mare c'è ma non si vede. Però si sente così tanto che la gente a MarienPlatz si mette la crema solare mentre sta seduta a bersi il mezzo di Augustiner.

A Monaco ho mangiato bretzle bevendo litri di birra dalle 11 del mattino a oltranza, anche perchè se chiedi acqua c'è solo quella del rubinetto che sa di grigio.

A Monaco ho tifato Germania in Germania-Svezia urlando "Wir fahren nach Berlin!".

A Monaco ho pensato al sesso, alle relazioni basate sul sesso, alle relazioni senza sesso, al sesso senza relazioni, alle grandi attrazioni sessuali sfogate dopo 6 anni a pensare a come sarebbe.

Ho pensato a me ma ho cmq speso 50 euro di cell in 4gg. Brutto, bruttissimo segno.

Cruccolandia

Si parte di nuovo. Tutt'altro genere di viaggio però.
Tanti bretzel, italiani festanti per un passaggio agli ottavi, ri-incontro con vecchia fiamma erasmus dopo ben 3 anni.
A me piacciono i tedeschi. Tutti i migliori amici dell'erasmus erano crucchi.
Se non lo sapete loro ci chiamano spaghetti-fresser, ovvero divora spaghetti, ma la loro è adorazione.

Bis bald.

No surprises

Bello pensare di conoscere a memoria le persone e poi invece no.
Pensare di aver capito tutto di qualcuno e l'arroganza di darlo per scontato o per banale e invece no.
La capacità di stupire e farsi stupire vanno nel mio elenco delle cose necessarie alla felicità.

Stop.Dimentica.

Ricordare tutto in ogni momento crea schizofrenia. Nonostante io sia completamente distaccata da certe persone e relazioni, sono cmq circondata da ricordi, sul cell, nel pc, nei luoghi, nelle persone, negli oggetti, ed è abbastanza inevitabile.
Ma avere tutto "in cache", per intenderci, costantemente, fa male credo.
Il problema della frenesia è anche quello di dover tenere a mente, tenere insieme tutto, non lasciar andare niente.
Dimenticare fa bene, forse.

Però è difficile capire il confine e le competenze del ricordare, dimenticare, perdonare, ricominciare.
_perdona e dimenticherai
oppure
_dimentica e perdonerai
oppure
_perdona e ricomincerai
oppure
_ricorda e imparerai

Proprio non so.

Audio: Elisa - Una poesia anche per te

Perdona e dimenticherai
per quanto possa fare male in fondo sai
che sei ancora qui
e dare tutto e dare tanto quanto il tempo in cui il tuo segno rimarrà
questo nodo lo sciolga il sole come sa fare con la neve

Luce

Così com'è

Bicchiere di vino con Paride, nome importante per un'altra persona speciale che ha attraversato la mia vita senza indugiarci troppo, ovviamente per colpa mia.
Pensavo che le storie, le mie almeno, si possono classificare nelle seguenti categorie:

_Grandi Amori, duraturi, progettuali, inizio molto romantico, fine devastante, tanti ricordi rinchiusi in scatole con sopra l'iniziale del nome. Poco parlare, tanto sentire. Impossibile l'amicizia, dopo.

_PsicoStorie, cose complicatissime nei quali ci si va a ficcare per un misto di masochismo e voglia di sfida, lo psicodramma a due con tanto di vicendevole massacro e analisi reciproca costante. Tanto parlare, poco sentire. La fine una liberazione.

_SoloFisico, inspiegabili attrazioni feromoniche che rafforzano il fisico (tanto sesso di solito), l'autostima e la vanità reciproca. Fine rapida, indolore e inevitabile.

_Storie Mai Iniziate e Mai Finite, scintille che si sono accese casualmente e per questo motivo speciali, cenni di felicità, sentore di potenzialità ma abbandono per futili motivi (sono appena uscita/o da una storia importante/tu sei troppo complicata), tanti dubbi sul come sarebbe andata se. Non essendo mai iniziata non si può dire che sia finita quindi aperitivo ogni tanto, mail ed sms a compleanni e ricorrenze nella speranza che l'altro sia nel tuo stesso stato, fidanzata/o o single/o a seconda, e in questo secondo caso pensare a un possibile reprise.

Questo era il caso ma gli stati non concordano, e di questo sono veramente felice per lui.

Audio: Life goes on - Elisa

Life goes on
Here and beyond that horizon
It goes on and it changes
And it changes you too

Sentimenti sparsi

invidia, per chi ci crede, per chi crede, si sposa in chiesa senza ipocrisia, si prende qualcuno con cui non ha mai diviso un bagno per più di 15gg in vacanza

entusiasmo (e ancora invidia) per l'ingenuità di chi non si è mai preso la botta di averci creduto nell'anima e aver perso tutto, per chi ha ancora intatta l'illusione del "per-sempre-ugualmente-stupendo"

stanchezza, troppa gente per casa, la privacy già compromessa dall'essere tornata dai miei del tutto abolita, il mio senso di ordine e pulizia calpestato senza ombra di pentimento

scazzo, ennesimo trasporto di cose dalla mia casa a quella dei miei, il peso di dover ancora decidere, e da sola, cosa è mio e cosa è suo, definitivamente

sorpresa, il mio ex ha un gatto che quando sono entrata si stava facendo le unghie sul mio tappeto sardo fatto a mano e tramandato da generazioni...non andava d'accordo con me figuriamoci con un gatto, e pure femmina

riconoscenza, per le dimostrazioni di amicizia che sto ricevendo, e quasi senza aver fatto molto per guadagnarmele

sollievo-misto-malinconia, ho finito di finire relazioni ieri sera e sto cercando di riguadagnare la dignità verso me stessa, per esempio smettendo di elemosinare attenzioni da chi ha messo un muro, deciso su motivi inadeguati ma cmq troppo sentito perchè io continui a provare ad abbatterlo a carezze e testate

delusione, sì, perchè ho un sacco di aspettative cazzo e ho anche la paura che andando avanti queste diventeranno sempre più grandi e ansiogene e schiacceranno la mia capacità di giudizio lucido e la persona che le subirà

Audio: KT Tunstall - Other side of the world

Over the sea and far away
She's waiting like an iceberg
Waiting to change
But she's cold inside
She wants to be like
The water

Sa famizza

Non so se ce la posso fare....da qui a domenica devo sopravvivere a:

- 1 settimana con svariati parenti sardi in trasferta nel continente (da stasera a casa mia dormiamo in 8)
- il primo matrimonio della seconda generazione della mia famiglia (ovvero la mia, di tre cugine coetanee solo una ce l'ha fatta finora, ed è l'unica che non ha mai convissuto...sarà un segno??)
- ri-incontri di parenti divisi da ancestrali antipatie se non odiveriepropri, spero opportunamente distribuiti nei numerosissimi tavoli
- la terribile confessione a mia nonna che scesa dall'aereo ha chiesto di vedere la mia casa nuova e il mio (adesso ex) convivente....non ho ancora avuto il coraggio, vigliacca
- balli e canti sardi (sposa) e pugliesi (sposo). C'è qualcosa di peggio di un'unione tra queste due etnie????

H-E-L-P

Nobody's Home

Mia madre dice che vivo col freno a mano tirato. Un caro amico dice che invece vado in folle.

Nelle canzoni trovo sempre parole migliori delle mie. Se sono parole di Avril Lavigne dovrei preoccuparmi?

Audio: Avril Lavigne - Nobody's Home

What's wrong, what's wrong now?
Too many, too many problems.
Don't know where she belongs, where she belongs.
She wants to go home, but nobody's home.
It's where she lies, broken inside.
With no place to go, no place to go to dry her eyes.
Broken inside.

Un paio di pensieri veloci

1. Da qualche giorno a questa parte quando mi sveglio penso: e se morissi oggi? Fare queste cose non ti cambia la vita, non ti insegna a vivere in maniera diversa e a non dare per scontato quasi tutto però, di sicuro, le risposte che tutti i giorni in qualche modo mi do mi danno informazioni preziose (ovviamente dopo le prime solite e inevitabili banalità)

2. Sono stufa di dirmi: "sono stufa di essere così!". Sono stufa di dirmi che dovrei essere motivata a fare qualcosa, coltivare i miei sogni, ecc. Sono stufa di lamentarmi, di essere grigia, di non riuscire a mettere il cuore in niente di quello che vivo, da mesi.
Prima, però, a trovarlo il cuore, o quello che ne è rimasto. A questo proposito, c'era un video bellissimo di "Another chance" campionata da un pezzo dei Toto. Una ragazza andava in giro per una città americana col suo enorme e ingombrante cuore che a furia di essere ignorato diventava piccolo piccolo.
Ecco mi sento così, il cuore atrofizzato.

Ciao Raja.
Ottobre 1997 - Giugno 2006

Stasera vita vera. Di Provincia. Una serata in un teatro che celebra un coro gospel di 40 ragazzi guidati da un piccolo e magico professore di musica al quale la definizione del ruolo di insegnante sta veramente stretta.
Un uomo che ha pensato 10 anni fa di mettere su un gruppetto di ragazzi ai quali piaceva cantare e che stasera ho visto ballare come un pazzo mentre dirigeva ragazzi tra i 20 e 35 anni che credo di molte cose potrebbero aver bisogno ma non di farsi di qualcosa.

Piccoli eroi. Persone che brillano nel grigiume e nell'appiattimento di anime che mi circonda e che io stessa produco. Persone a colori.

Sono grata a queste persone perchè quando mi sono seduta ero rigida, impostata, arrivata stressata e scazzata come sono al 90% del tempo, e quando la serata è finita stavo in piedi a ballare e cantare Oh Happy Days in un tripudio di gente in festa. E la maggior parte delle persone è cmq rimasta rigida.

Siamo così abituati a chiudere i nostri cuori in una bella scatoletta nascosta che vedere persone che te lo sbandierano in faccia e ne fanno lo strumento principale con cui cantare e fare spettacolo ci imbarazza. E' merdosamente triste ma è così.


PS: la PSicoDonna stasera mi ha detto che le mie azioni allucinanti degli ultimi 5 giorni derivano da manie di onnipotenza. Certo, un sacco di gente famosa le aveva, che consolazione, ma le avevano anche milioni di sfigati di cui nessuno sa niente. Sono al patetico.

Somedoby to love

Can anybody find me somebody to love?
Each morning I get up I die a little
Can barely stand on my feet
Take a look in the mirror and cry
Lord what you're doing to me
I have spent all my years in believing you
But I just can't get no relief, Lord!
Somebody, somebody
Can anybody find me somebody to love?

I work hard every day of my life
I work till I ache my bones
At the end I take home my hard earned pay all on my own -
I get down on my knees
And I start to pray
Till the tears run down from my eyes
Lord - somebody - somebody
Can anybody find me - somebody to love?

(He works hard)

Everyday - I try and I try and I try -
But everybody wants to put me down
They say I'm goin' crazy
They say I got a lot of water in my brain
Got no common sense
I got nobody left to believe
Yeah - yeah yeah yeah

Oh Lord
Somebody - somebody
Can anybody find me somebody to love?

Got no feel, I got no rhythm
I just keep losing my beat
I'm ok, I'm alright
Ain't gonna face no defeat
I just gotta get out of this prison cell
Someday I'm gonna be free, Lord!

Find me somebody to love
Can anybody find me somebody to love?


A Carlo e ai suoi 40 ragazzi del goro gospel che stasera hanno donato un po' di colore alla mia anima. E a mia sorella perchè mi ha invitato a una piccola serata magica.
PS: di questa canzone consiglio anche la versione di G. Michael a Wembley coi Queen al tributo a Freddy.

Riappropriazione (in)debita 3: luoghi

Lo spazio è semiotico, simbolico. Si può addensare una vita, o una storia, in pochi metri cubi.
Ecco perchè, insieme alle altre cose di cui sono già quasi riuscita a riappropriarmi (oggetti e canzoni), lo spazio è più difficile perchè è lo sfondo, il contenitore entro il quale si vivono e ancorano emozioni.

E poi uno spazio è lì, ineluttabile, non è che puoi chiudere un paesaggio o una casa in una scatola e nasconderla.

La mia vacanza in Sardegna è stata un disastro anche per questo motivo. Non si può essere vigliacchi con i luoghi, non si può piegarli ai propri umori, non avrei potuto rendere il cielo meno azzurro o il mare meno limpido solo perchè avrei voluto fossero grigi come la mia anima e avrei voluto che non mi ricordassero almeno 3, abbastanza romantiche, vacanze d'amore.
E la soluzione non la so.
Posso evitare tutti i ristoranti, cinema, locali, strade, paesi interi, paesaggi ben più estesi di me e del mio pur grande dolore? E' giusto che certi spazi rimangano inviolati e diventino per sempre parte del quadro ormai statico che ti rimane di ogni storia o invece è giusto forzare la mano e riprendersi anche quelli?

Certo la casa comprata insieme, vista crescere e aspettata con tanta impazienza per sei mesi, la casa dove tutto è finito ancora prima di iniziare veramente...ecco quella magari no.

Audio: Dimentica - RAF

Era una storia che viveva in bilico
Un sentimento così forte che spesso passa il limite
Dimentica quello che è stato, comunque non ritornerà
Dimentica le mie parole, se puoi perdonaci
Non sempre c'è un lieto fine
Dimentica l'amore e forse anche il dolore passerà
Dimentica il dolore e forse l'amore ti ripagherà

Stasera che sera

Espiazione cattolica o concetto orientale di karma. Molto meglio questo. Almeno in questo caso nessuno cerca di far leva su infantili e subdoli meccanismi come quelli dei sensi di colpa. E poi paradossalmente l'approccio orientale è più pragmatico di quello cattolico: il karma è un dare/avere che varia durante il corso della vita, si può avere la riprova immediata dello stare andando bene o male. La religione cristiana invece, con quella sua idea di ricompensa o punizione post-datate, fa sì che ciascuno se ne vada con un bel dubbio...

Tant'è...cmq la si giri, il mio karma fa veramente schifo.

Stasera:
- 3 bancomat che non funzionano
- 2 pompe di benzina dove non sono riuscita a fare benzina
- 2 ore di coda in macchina da sola per fare 70 km
- non mi fanno entrare al Rolling Stone dove c'è un concerto non perchè il concerto sia sold-out (anzi il locale è abbastanza vuoto) ma perchè hanno finito i tagliandi SIAE...e hai voglia a piangere e a dire che dopo 2 ore di macchina avevo il diritto di entrare e passare una serata con amici che non vedo da tempo

Sono un po' sorpresa di tanta negatività. In questi giorni il mio sforzo è stato di concentrarmi sui bisogni delle persone che mi stanno accanto (oddio, non tutte e non sempre), di ascoltare, di dare anzichè aspettarsi di ricevere. Magari è lì che ho toppato: sebbene in secondo piano, da qualche parte c'era il pensiero di doversi sdebitare per pulirsi la coscienza. Quanto possono essere vili gli essere umani e quanto è labile il confine tra egoismo e altruismo.

E comunque, nonostante questi 6 massacranti mesi di transizione verso la fine di io + TuttoEgo, il disavanzo dev'essere troppo grande ancora.

PS: è ufficiale, soffro d'insonnia

Audio: Afterhours - Quello che non c'è

Arriva l'alba o forse no
a volte ciò che sembra alba non è
ma so che so camminare dritto sull'acqua e su quello che non c'è

Solitudine

E' decisamente triste il momento in cui ti senti bella, un'incredibile e casuale combinazione di capelli mossi giusti ed espressioni naturalmente intense, e non c'è nessuno che ti guarda.